Mal de genios, consuelo de locos

Domingos que no terminan del todo.

2011-10-13T13:50:00.001+02:00

‘Y el domingo se hizo especial’’.

Por qué ella tiene la oportunidad de olvidarme en brazos de otros hombres.

No es justo. Ahora no.

‘Te deslizas como si fueras de viento y al contacto con mis dedos te desvanecieras’.

Lo intenté todo para que fuéramos felices.

‘Recuerdo que sopló la luna y era en pleno día y entre aquellas nubes vislumbraste la estrella polar…y algo más’.

Tuve que decir ‘adiós’, pero aún no me he despedido del todo.

‘Y sé que a veces piensas que estoy algo ido, pero nunca pierdo una sola oportunidad de admirar cómo…

te deslizas como si fueras de viento y al contacto con mis dedos te desvanecieras’.

13-10-2011

No me cuentes un cuento. Víveme uno. Vivamos uno.

2011-10-10T22:10:00.001+02:00

No quiero vivir sin ti. Me he acostumbrado a tus besos y a estar entre tus brazos y ya no quiero huir de aquí. ¿Es normal que te eche tanto de menos? ¿Es normal que mientras escriba esto se me caigan las lágrimas por las mejillas?

Creo que es el miedo. Miedo a perderte. Miedo a tener que olvidar. Miedo a tener que alejarme de ti. O a que te vayas tú. Miedo a que seas más feliz con otra persona que conmigo. Miedo a tener que cerrar con llave el cajón de los recuerdos que hemos compartido. Miedo a que tengas miedo. Miedo a que decidas que lo mejor es que lo dejemos. Quién decide qué es mejor para nosotros. Miedo a que pienses que te odio. Miedo a que creas que no lo doy todo por ti. Miedo a que creas que no te demuestro que te amo como no he amado a nadie jamás. Miedo a que me consideres más egoísta de lo que realmente soy. Miedo a que de verdad creas que no te doy la razón ni hago nada por ti, cuando sólo intento que mejoremos agarrados de la mano. Miedo a confiar en ti por miedo a que traiciones mi confianza. Miedo a los demás. A los que puedan encontrar la llave para poder separarnos. Miedo al mundo que podría meterse en la rendija que aún separa nuestros corazones. Miedo a tener miedo. Miedo a que no digas lo que sientes. Miedo a que lo que sientas sea lo que no quiero. Miedo a que me ames menos de lo que desearía. Miedo a vivir más sin ti que contigo. Miedo al tiempo. Miedo a la distancia. Miedo a mi pesimismo. Miedo a tener razón.

Miedo. Siempre miedo. Ya no quiero más miedos, amor. Ya no quiero llorar más por ti si no estás conmigo. Rómpeme del todo el corazón. Mátame fuerte. O sólo créetelo. Cree en nosotros. Cree en que todo va a salir bien. Dame el 200%. Dime que me amas y actúa en consecuencia. Mírame a los ojos y que los tuyos me digan la verdad que quiero oír. Estás conmigo o estás contra mí. No me dejes vivir a medias, pendiente de una decisión, flotando en castillos de aire, inventando ilusiones, dudando de todo.

La vida es así y no sabemos si mañana todo seguirá igual, pero yo quiero vivir siempre a tu lado. No tener que separarme de ti nunca. No tener que echarte de menos porque siempre estaremos juntos. Despertarme contigo. Llevarte el desayuno a la cama. Seguir compartiendo recuerdos alegres y hermosos. Verte feliz conmigo. Verte sonreír, preciosa. Que te brillen los ojos. Que me abraces de corazón. Que me agarres la mano muy fuerte. Que me acaricies. Que me digas que me amas espontáneamente, sin venir a cuento, porque el cuento no vino escrito de fábrica, lo escribimos nosotros a cada segundo. Y al final de nuestros días lo bonito será poder leerlo y saber que la última frase fue como la de todos los grandes cuentos:

Y vivieron felices y comieron perdices.

26 de junio de 2011

Siempre y solamente tú.

2011-10-10T22:00:00.001+02:00

No sé si esto será una proclamación grandiosa de lo que siento por ti. No creo que esto traspase fronteras y mentes y se quede en la memoria del mundo y dudo que vaya a recogerse en algún recopilatorio con grandes obras literarias. Y si te soy sincero me da exactamente igual. No es esa mi intención. Me conformo con que, gracias a esto, crezca en ti esa certeza de saber que no te he escrito canciones ni te he comprado aún esos zapatos ni esa gorra que tanto deseas, pero que si lo sabes todo de mí.

Así que seguramente sepas que me das la vida. Que si por mí fuera, mi vida se reduciría a despertar para pensarte. Que me encantaría tener un relojito de esos de cuerda para girar su ruedecilla y así poder saltarme los anuncios que hay entre la última vez que te vi y la próxima que te veré. Que tu risa, cuando cierro los ojos, es como música que pone los pelos de punta a todas las células de mi cuerpo (sí, es posible). Que todo eres tú. Y que yo quiero contigo todo. Que para mí casi todo tiene un matiz y que cuando te replique algo, piensa que te estoy ofreciendo mis peros perfeccionistas. Que no por el hecho de que la perfección no exista, no significa que no intentemos encontrarla. Que, como leíste tú también en un libro en el que aún conservo una carta tuya, "quererse es un valor absoluto". Y que la única cosa que para mí no tiene matiz alguno es esa, el amor que siento por ti. Y que para mí no basta con querer mucho. Me gusta querer bien. Y que no se cansan mis ganas de ti y que si pudiera cambiar cada segundo que no estoy ni estuve contigo por un día feliz a tu lado, créeme, la vida que viene tendría muchísimo más interés, muchísimo más sentido. Y que todo eso y más, sólo espero poder seguir demostrándotelo cada día durante mucho tiempo.

Te echaré de menos.

23 de junio de 2011

Con toda la mitad que queda de mí.

2011-10-10T21:45:00.001+02:00

Me han hecho pensar, como siempre, sus palabras escritas. Después de tanto error no forzado, pero no por ello imprevisto, uno se da cuenta de que ya no es lo mismo. Que como dice su libro, te quiero, sí, pero con cuánto.

Te quiero con la mitad de la mitad de la mitad de todas las mitades que ya se fueron con quien ya se marchó, con quien ya no está aquí. Se las llevaron consigo y me dejaron conmigo y mi décima parte. Pero esto no tiene por qué ser malo. Es verdad que te quiero con esa mínima parte, pero es que esa mínima parte soy yo al completo. Soy lo que queda de mí. Y por muy pequeño que sea lo que queda de mí de una cosa estoy completamente seguro:

te quiero con todo mi pequeño ser, y eso es mucho más de lo que nunca podré darte.

Mírame, soy feliz, tu juego me ha dejado así.
Disfrazar, seducir, ponerme guapo para ti.

13 de Marzo de 2011

Demanda de abrazos nocturnos.

2011-10-02T19:37:00.001+02:00

Se echa de menos lo del calor de unos brazos en una noche como ésta. Otra vez.

Mi peluche no sabe dar abrazos. Su piel no se excita al tacto de mis dedos cariñosos y juguetones. Joder, que no está vivo. Que no va a reaccionar a un beso. Que ni siquiera moverá un pelo cuando le susurre en el oído un te quiero. No le oiré hablar en sueños ni notaré esa patada justo antes de que se quede dormido. No me despertará en medio de la noche acurrucándose más fuerte a mí. No me dibujará una sonrisa en la oscuridad. Si acaso maquillará esta nostalgia melancólica, valga la redundancia, porque echar de menos siempre fue mi habilidad especial mientras estuvimos juntos, imagínate ahora. Era capaz de hacerlo en tiempo récord. Pero esta vez he matado al cronómetro.

Este relevo interminable.

Dónde se escondieron los clavos. Quién resucitó los recuerdos. Por qué me obligaste a olvidar.

Fuiste una desertora en una guerra que creí que ya casi habíamos ganado por fin. Juntos.

Ahora solamente espero que sea verdad eso de que una retirada a tiempo es una victoria. Una buena victoria. Una victoria agridulce.

1 de octubre de 2011

Lo que yo siento por ti

2011-09-19T23:08:00.001+02:00

empieza en la punta del dedo meñique de mi pie derecho, el mismo que me rompí hace años, y acaba en el borde de cada cabello de mi redonda y pequeña cabeza.

Daría cualquier cosa ti, amor, por muy valiosa que fuera. Y te regalaría cariño sin fin con tal de que tú me devolvieras lo necesario para hacerme feliz.

Confieso aquí que me encanta dibujar infinitos en forma de corazón al lado de nuestros nombres en cualquier lugar en el que esté más de cinco minutos sin hacer nada.

Y tu piel, oh tu piel. Adoro acariciarla con mis dedos, con las yemas de la derecha y la palma de la izquierda, que es la que tiene las yemas con callo por la guitarra.

Soy fan de tu piel suave.

Sabes bien que te amo y te amaré siempre porque siempre fuiste la que buscaba.

Pero sólo hay un problema…

aún te sigo buscando.

14 de septiembre de 2011

Noche de amores placebo.

2011-09-19T22:50:00.001+02:00

Dos ojos negros. Como esta noche de amores calcinados.

Tu mirada esconde más que ve, pero yo tampoco veo nada ahora. Hace tiempo que quedé ciego por una mujer. Me arrancó hasta el último órgano al que aún le quedaba algo de visión. Y esta miopía provocada, este desenfoque producto de la botella, no es más que solidaridad con mi alma.

Ya no distingo tu boca, que está otra vez en la mía. Te beso por la inercia de las ascuas que han quedado.

Tu labios siguen sabiendo bien si cierro los ojos, si me ciego a propósito, pero nunca he sido de los que se creen sus propias mentiras, ahora las tuyas.

***

El último aliento siempre huele a mentira y me susurra en el oído el número maldito que siempre nos acompañó.

En esta noche de amores placebo tú has sido mi recaída.

Se acabó la metadona para saciar tus mentiras, para dormir el recuerdo y resucitar el olvido.

Eres la peor mierda que he tomado nunca.

7 de septiembre de 2011

Por amor al odio.

2011-08-29T01:20:00.002+02:00

La vida está llena de paradojas, contradicciones, antítesis, idas y venidas, giros de 180 grados, violentos amores, amores con odio, olvidar los recuerdos, recordar lo que nunca existió, "sí, pero no", "todo tiene sus ventajas y sus inconvenientes", hoy aquí, mañana allí, nosotros, tú contigo y yo con nadie.

Empiezo a pensar que es imposible un Equilibrio con casi 7 mil millones de personas paseando por ahí, cada una con su vida y sus contradicciones.

La esperanza es lo último que se pierde y lo primero que nos mata.
Quiero creer. Necesito creer.

9 de febrero de 2011

Seguimos intentándolo.

2011-08-29T00:57:00.003+02:00

Cada vez da más pereza pero seguimos intentándolo. "Que sí, que esta vez sí que sí".
¿El hombre es el único que tropieza dos veces con la misma piedra o es eso que comparten la ilusión y las hijas de puta, que ambas son mujeres y nos joden?
Cualquiera con dos dedos de frente lo habría dado por perdido, pero él siempre fue un poco idiota.

18 de Enero de 2011

La vida es una continua búsqueda.

2011-06-28T14:36:00.001+02:00

No hay sentidos de la vida generales a todo el mundo. Cada persona tiene el suyo o anda en su búsqueda. Razones de existencia hay tantas como flores diferentes. Hay deseos importantes y caprichos banales.

Un capricho para mí es poder tener un Lamborghini Gallardo. Pero lo que realmente deseo es poca cosa en su cantidad, pero gran cosa en su valor. Deseo poder viajar a todos los rincones del mundo. Deseo que las relaciones con los que quiero (familia y amigos) y su salud sean lo mejor posible, muy buenas. Deseo ser buena persona y así actúo: trata a los demás como te gustaría ser tratado. Y te deseo a ti.

Razones de existencia hay miles y yo sé que tú eres la mía. Das sentido a todo lo demás. Eres vida en sí, en esencia. Haces crecer el amor en mí. Y el amor es la sangre de la vida. Si él fluye, el mundo gira.

El odio es destrucción para ti y los que te rodean. No odies. Ama en negativo. Las cosas más bonitas de este mundo se han hecho por amor a alguien o algo.

La humareda de la maratón de Clásicos.

2011-04-30T15:54:00.001+02:00

No soy yo quien habla. Es todo este cabreo, toda esta indignación que me produce una injusticia cometida por el considerado peor árbitro de la Bundesliga. Tengo que ordenar todo lo que tengo en la cabeza porque son muchas cosas.

En primer lugar, que todo lo que voy a decir aquí es pura realidad. Soy madridista y aficionado al fútbol, y aunque sea una opinión personal, está basada en datos objetivos. Lo recalco porque deberían aprender de esto muchos periodistas que se dedican a tergiversar información, a revolcarse en su fanatismo o ignorancia (o ambas) y se olvidan de que están trabajando, de que se le está pagando por ello. Y es que tiene que haber un equilibrio. No soltar todas nuestras subjetividades relucientes porque entonces, lo que estaremos diciendo será falso.

Todos sabemos que la prensa mueve a las masas, y lo que dice la prensa, se lo cree la gente. Todos los días se intenta dirigir la opinión, no sólo ampliarla objetivamente. La prueba: me parece increíble que se infundan sospechas sobre que si Cristiano cuestiona el planteamiento defensivo de Mourinho. (http://www.marca.com/2011/04/27/futbol/liga_campeones/1303939325.html; http://www.as.com/futbol/articulo/gusta-jugar-he-adaptarme/20110428dasdaiftb_33/Tes; en los deportes de Cuatro hoy mismo; http://www.mundodeportivo.com/20110428/champions-league-uefa/a-cristiano-ronaldo-no-le-gusta-el-planteamiento-defensivo-de-mourinho_54145180568.html). Cristiano es de los más implicados y trabajadores del equipo y, como es lógico, porque es un delantero bastante individualista, no le gusta jugar a defender. Es su opinión, no una crítica como se intenta demostrar.

En segundo lugar, quiero comentar el partido del Real Madrid. En mi opinión era un planteamiento lógico. El trivote es una medida conservadora, pero Mourinho ya probó a no usarlo, quizás por presiones ajenas, y se llevó una manita en el Camp Nou. Por lo tanto, no comprendo por qué muchos aficionados madridistas critican la actitud del equipo. Sí, se jugaba en casa, pero eso es secundario. La afición ayuda, pero no gana el partido (que le pregunten al Inter) y es sabido que la afición del Real Madrid no destaca por su incondicionalidad y apoyo continuo al equipo. Bien, pues. Era una eliminatoria a doble partido, nada que ver con la final de Copa. Era necesario mantener el resultado. La clave era que el Barça no metiera un gol en el Bernabéu, porque finalizar el partido con 0-0 no era mal resultado para el Madrid, ya que se jugaría todo realmente a un partido fuera de casa, similar a la copa y con el hándicap de que un empate clasificaría a los merengues. Además, Kaká y Granero calentaban para unos últimos minutos de velocidad y cambio de ritmo por parte de Kaká, y algo de toque, con permiso de los azulgrana, de parte de Granero. Y todo estaba saliendo bien hasta la expulsión. Es cierto que el Barça dominaba el partido, es lo habitual en ellos, pero viendo los tiros con peligro hasta la expulsión de Pepe no queda tan claro (Barcelona cuatro, Real Madrid tres). Y esto no es malo para los blancos, especialistas en sacar mucho con poco, muy efectivos de cara a puerta en los últimos años. Sin embargo, en cuanto se acabó el trivote con Pepe como amo y señor, resurgió Messi de entre las sombras. Por eso mismo me parece exagerado que se haya coronado al argentino como el “puto amo” del partido (en referencia a las palabras de Guardiola). Messi no hizo nada en ninguno de los tres clásicos con Pepe en el campo, repartiendo lo suyo, también es cierto. Así que no nos exaltemos: ni Cristiano fue el superhéroe de la final (hizo un partido normalito) ni Messi humilló al Madrid. Así que, tiros al final del partido: Barcelona siete (de los tres últimos, dos son los goles) y el Real Madrid cuatro, uno más. Concluyendo, el 0-0 no era mal resultado para el equipo de Mourinho.

En tercer lugar, el FC Barcelona y su juego de toque. Quiero hacer incidencia en las siglas Fútbol Club porque entramos en el único párrafo de fútbol según muchos. Sí, lo digo totalmente en serio y con toda la ironía y sarcasmo del mundo. Y es que me hace mucha gracia comprobar como, desde hace dos o tres años, tener la posesión del balón es jugar al fútbol. Sí, señores y señoras, damas y caballeros, a tomar por culo la definición de la RAE de “fútbol” (http://bit.ly/lPPNEj) y la mía -correr y dar patadas a un balón para meterlo en una portería. Diferentes tácticas, formas de jugar y un único reglamento- que seguro es menos formal, pero sí más real que la de la RAE. Ahora la Real Academia Culé se ha fumado la antigua definición y para ellos “fútbol” es tener la posesión del esférico. De 70% para arriba. Con los titulares basta: http://bit.ly/jSoXIC; www.marca.com/2011/04/21/futbol/copa_rey/1303342943.html; www.marca.com/2011/04/21/futbol/copa_rey/1303344699.html.

Sinceramente, respondiendo a Busquets y a Xavi, excelentísimo jugador, único, para mí merecedor este año del Balón de Oro, y a todos los aficionados blaugranas que opinan lo mismo, el juego de toque del FC Barcelona me parece que está sobrevalorado. Me explico. De esos 70 minutos ficticios de posesión quedémonos con 50 reales con el balón en los pies. Yo me quedo con un minuto bonito tocando en la frontal del área rival a base de paredes y si acaso algún minuto más por lo de mantener el resultado y controlar el balón. ¿Lo demás? Me parece inútil. Además Xavi tiene una concepción un poco errónea a mí parecer porque también dijo (y Villa) que el gol de Cristiano en la final de Copa fue a la contra (http://www.goal.com/es/news/564/copa-del-rey/2011/04/21/2451016/especial-cl%C3%A1sico-todas-las-declaraciones-todas-las-reacciones-de-). ¿Contraataque? ¿Dónde? (http://bit.ly/eKH5sd). Triangulación, pase y gol. Su propia medicina.

Actualmente el Barça es el mejor equipo de fútbol del mundo, lo reconozco, pero su monopolio del balón me aburre. Más que nada porque más de la mitad de los minutos de posesión están en los pies de los centrales, los cuales están en su porción de campo. Y, como todo monopolio, anula a la competencia haciendo inexistente su ejercicio. Por ejemplo, ni más ni menos, en el partido de anoche, en la segunda parte, dos jugadores del Barcelona se pusieron a medio metro el uno del otro, en el centro del campo, sin presión rival alguna, y comenzaron a pasarse el balón. ¿Cuál es la utilidad de esto? Me pica que era más una humillación, una prepotencia del modo de juego, pero haré como que no era intencionado. Pero desde luego, era algo inútil, sin objetivo alguno. Para ellos eso es jugar al fútbol, eso es merecerse ganar, hacer justicia, bla, bla, bla. Pero lo más gracioso, lo que más me cabrea es que encima se utilice esta falacia para criticar al rival, para decir “el otro equipo no quería jugar al fútbol”. Se habla de la prepotencia madridista, pero esto es inverosímil. Cada uno utiliza sus armas y tácticas para vencer al contrario, y si no puedes ganar al FC Barcelona de tú a tú porque son los mejores en su juego, tendrás que buscar otras alternativas. En ese sentido considero al Real Madrid de Mourinho un equipo más versátil. No todos los equipos tienen que jugar ahora como ellos. Más quisieran. Hasta el propio Cruyff, impulsor del tiki-taka (casi podríamos decir fútbol sala en un campo de fútbol 11) en La Masía, critica esta soberbia (http://www2.elperiodico.es/BLOGS/blogs/johancruyff/archive/2011/04/26/si-el-madrid-se-lo-cree-mejor.aspx). El Barcelona no siempre va a golear al contrario, y esto no quiere decir necesariamente que el otro equipo no quiera jugar al fútbol o sea peor. Como dijo José Mourinho tras la final de la Copa del Rey: “El gran fútbol no es solo tener la posesión. Un gran partido también es trabajo defensivo, contraataque, cobertura de espacios y jugar colectivamente”. Y el portugués, al margen de algunos excesos, suele tener razón.

En cuarto lugar, el duelo Mourinho-Guardiola. Todos los conocemos ya muy bien a ambos. Por un lado tenemos al portugués, gran entrenador de fútbol, gran persona (nunca habréis oído malas palabras hacia él de ninguno de sus jugadores) y un maestro en las ruedas de prensas. Y es que ese es su punto flaco (o fuerte). Se dedica a lanzar dardos de todo tipo. Dardos a jugadores que no trabajan como Pedro León o Canales. Bien. Dardos a los árbitros. En ocasiones, con toda la razón. Dardos a Preciado por lo del Sporting. Bien, tiene derecho a decir lo que piensa, al margen de que sea entrenador del señor club Real Madrid, siempre dentro de unos límites. Dardos a Pellegrini. Rebasó esos límites. Mal. Dardos al Barça de Guardiola. Bien, siempre dentro de esos límites, ya que suele tener razón. Y así siempre, dardos y más dardos para todo el mundo y todas las aficiones. No se amilana ni ante la UEFA. El problema de todo esto es que llega un momento en el que crea tal tensión y tal odio hacia su persona que genera una motivación extra del equipo contrario que en ocasiones le hace perder. También quiero destacar sus buenas palabras hacia la gente que trabaja, hacia sus jugadores, el equipo, la afición, etc. Lo amas o lo odias así es él.

Y por otro lado tenemos a Guardiola. Gran entrenador de fútbol también, gran persona para muchos y la antítesis del portugués en las ruedas de prensa. Nunca se sale de la delgada línea que separa lo futbolístico de lo demás. Todo su alrededor le considera muy humilde pero sinceramente, como decía el cómico Miguel Lago en un monólogo suyo, “el exceso de humildad es otro tipo de soberbia”. No me creo nada de lo que dice. Sé que en su fuero interno despotrica contra los árbitros y todo lo demás, pero le gusta dar esa apariencia de correcto y elegante. Pero cosas de la vida, llega la final de Copa del Rey, la pierde y cambia el discurso. El falso humilde se rasga las vestiduras y emerge su soberbia oculta. Su verdadero yo. Y es que seamos realistas, Guardiola cambia su discurso porque es un hipócrita. Y si no, que le pregunten a Ibrahimovic sobre “el filósofo”. Así que, ea, ea, ea, Pep se cabrea, se trae el discursito mordaz y sarcástico preparado de casa, dice que el árbitro va a ser portugués o se pone borde con un periodista de TV3 después de poner al Shakhtar como segundo mejor equipo del mundo y meterle 5-1. Y después, acto seguido, gana en el Bernabéu y ¡oh!, qué raro, Guardiola vuelve su humilde discurso en el que no habla de los árbitros y exagera la capacidad de remontar del contrario. Ahora ya no se acuerda del árbitro, cambiado a su gusto y fan de Messi, dos nimiedades tras el partido.

Respecto a la última rueda de prensa de Mourinho querría decir que no comprendo que se alce todo el mundo las manos a la cabeza. Es completamente normal, está indignado y es la realidad (menos lo de sus Champions ganadas sin fallos arbitrales decisivos, hazaña muy complicada). En una rueda de prensa se ha dicho de todo siempre. Todos conocemos a Javier Clemente. Por eso no comprendo que ahora todo el mundo se sienta ofendido en su honor y que el Barça estudie en estos momentos denunciar a Mourinho ante la UEFA por injuria. Me revienta la gente así. Es más, Mou también alaba a Guardiola, le cataloga como grandísimo entrenador. Si dicha denuncia llega a buen puerto es porque la UEFA defiende a sus árbitros sea cual sea el motivo y en este caso se ha sentido herida en su buen hacer debido a la crítica implícita de Mourinho. Y digo implícita porque no ha insultado al árbitro, ha dado su opinión. Me parece una soberana estupidez. Si todos denunciáramos por injuria, no daríamos abasto. Y para finalizar este tema decir que de una cosa estoy seguro: Guardiola estará “felicísimo” con el árbitro.

Y hablando de árbitros, esto es lo último que voy a comentar. Son los jueces del juego. Su deber es hacer que se cumpla el reglamento y se les paga por ello, es su trabajo. La cuestión es que cada árbitro interpreta el reglamento a su manera. Es complicado adaptar todas las decisiones debido a las variadas situaciones que pueden existir durante un partido pero es inaceptable que esto (http://bit.ly/jXE5Vr) sea roja directa, y esto (http://www.youtube.com/watch?v=VwPQ0fInwx8) no sea ni tarjeta amarilla. Dos partidos diferentes, dos árbitros diferentes, dos competiciones diferentes, pero dos acciones muy similares, por no decir idénticas, con resultado completamente diferente. ¿Cómo es posible que ocurra esto? Repito, dos partidos diferentes con árbitros diferentes en competiciones distintas, pero UN ÚNICO REGLAMENTO. ¡Y la acción es la misma! ¿Por qué? ¿Cuál es el motivo por el que una misma acción tiene consecuencias totalmente contradictorias? Seré neutral en este razonamiento: lo que no cabe duda es que al menos uno de los dos árbitros se equivoca. ¿Quién? Yo diría que los dos, pero eso no me importa demasiado porque nada cambiará el presente. En mi opinión, ambas son merecedoras de tarjeta amarilla. Un usuario en Marca decía esto: “A la gente del Madrid, Alves es así de teatrero, pero eso ya lo saben los jugadores, hay que ser buen jugador pero además de eso, inteligente en el campo. Si tu vas corriendo desde 10 metros hacia el balón y sueltas la pierna con la plantilla por delante a la altura de la rodilla con esa agresividad, el árbitro aunque no le haya tocado, va a sacar roja... en la tele lo estamos viendo cuarenta veces y te quedas con el punto de vista que más convenga, pero en el campo el árbitro ve lo primero, y lo primero te da la impresión de roja directa digáis lo que digáis”. Estoy totalmente de acuerdo en que Pepe va muy fuerte y que se está jugando algo más que una amarilla por el hecho de la variedad de criterios personales de los árbitros, pero eso no quita que sea un error del árbitro o del juez de línea, que fue el realmente que dictó sentencia. Pepe golpea balón, resbala su pie sobre el esférico, pero no llega a tocar la pierna de Alves. La fuerza del impacto en el contrabalón hace que el brasileño gire de esa brusca manera, pero es incomprensible que salga EN CAMILLA del campo estando a sólo unos metros de la banda y, al instante, esté completamente recuperado. Por lo exagerado de sus quejas y esta contradicción posterior diría que está interpretando una de las mejores obras de teatro vistas sobre un terreno de juego. Y he ahí otro punto, al margen del juego duro exhibido por el Madrid, obligado a ello por la táctica utilizada, los jugadores del Barcelona, en muchas ocasiones, como bien decía Adebayor, se caían, chocaban, etcétera, etcétera, como buscando un error del árbitro, una tarjeta amarilla para los apercibidos o qué se yo, pero el caso es que todo este teatro, como se vio más tarde, indujo a un error grave del árbitro. Y otra vez con diez el Real Madrid. Los artistas de la piscina del Barça lograron su objetivo. Y tengo que decir que me encanta la manera con la que Sergio Busquets se duele de un golpe leve en la cara. Ya ocurrió con Motta y es cierto que Marcelo le golpea, pero señores, ¡que estamos jugando al fútbol! Hay contacto y seguro que no le dolió tanto. Volviendo a la entrada de Pepe, es una jugada fortuita. Le pudo dar o no, pero yo lo considero juego peligroso, por lo tanto, amarilla. Nunca roja directa. Como decía Xabi Alonso, “decisiones tan rigurosas en partidos tan importantes, hay que medirlas mejor”. También, de cuatro árbitros entrevistados en El partido de las 12, tres opinaban que era amarilla, uno roja. Desconozco de qué equipo son aficionados esos cuatro árbitros pero, dicho así, es muy significativo. El vídeo no deja dudas, no le toca, por lo que la roja directa es muy discutible. Otro ejemplo es la expulsión de Peter Crouch en cuartos de final. Hizo dos entradas a destiempo casi en el área rival y la expulsión fue por doble amarilla. A mí juicio, justa (http://www.youtube.com/watch?v=garqRNbOGIg).

El Barcelona no necesita de estas ayudas para ganar, lo decía Mourinho: “¿Por qué un fantástico equipo de fútbol necesita estas ayudas?”. En igualdad de condiciones, era un partido muy equilibrado, al margen del control de la posesión, pero la expulsión decantó el partido definitivamente para el Barça. Un árbitro nunca puede corregir un error con otro. Porque en el descanso se expulsó con roja directa a Pinto y ahí estuvo implicada mucha más gente (Chendo, Arbeloa, Keita…) y no recibieron sanción alguna.

Opino que es vergonzoso que se designen árbitros tan incompetentes para estos partidos tan importantes y complicados. Lo vimos con Howard Webb en la final del Mundial, pero él no se cansa de recibir premios. Incomprensible. Como lo de las sanciones por provocación de tarjetas que recibió el Real Madrid este año. Siempre se han provocado tarjetas. Es cierto que fue algo muy vistoso, grabado por la televisión, pero también existen imágenes de Guardiola comentando a Busquets que debía forzar la tarjeta en un partido de Liga y esto no se sancionó. Y dudo que el reglamento varíe en este tema con respecto a la UEFA. Así que, de nuevo, al menos uno de los dos se equivoca. Por eso, abogo por un criterio arbitral serio definido y no tan variable y contradictorio. Pero esto es prácticamente imposible a todos los niveles, incluso en la política.

Sinceramente, estoy muy enfadado con toda esta situación. Reconozco el baño de juego del 5-0, pero lo de anoche es inaceptable. Aunque la verdad, no sé de qué me extraño. Como a Mourinho, casi hasta me produce risa. La injusticia está a la orden del día; arbitraba Wolfgang Stark, elegido peor árbitro de la Bundesliga por los jugadores de la misma; y al final, como siempre, el Real Madrid tenía que acabar con diez. Sólo espero que obre el milagro y que todo este cabreo se convierta en fuerza para la vuelta. Me gustaría que el Real Madrid llegara a la final contra el Schalke de Raúl. Sería una casualidad del fútbol preciosa. Además, el Real Madrid CF siempre tiene que dejarse los huevos en el campo aunque esté casi imposible. Y si no, siempre nos quedará lo que dijo Mourinho y yo siempre he opinado: ganar algo injustamente a mí no me parecería gratificante ni meritorio.

Amo el 2. Odio al 3. Siempre soy el 1.

2011-03-16T18:54:00.001+01:00

Mi número favorito es el 9. El 6 da un poco de mal rollo. El 7 no está mal. El 8 y su mitad me son indiferentes. El 5 por el culo te la hinca y el 3 me atrae sexualmente, pero lo odio por encima de todo, como cualquier otra persona.

Los pares están juntos. Los impares revueltos.

Yo soy el 1 muy a menudo. Tiene su parte buena, pero la verdad es que me paso la vida buscando otro 1 para encontrar de una vez el número 2, que siempre lo he amado.

«No hay nada más bello que lo que nunca he tenido» cantaba Serrat a Lucía y no le falta razón. Pero yo matizaría «no hay nada más bello y doloroso que lo que nunca he tenido». Las ilusiones. Qué cosa, ¿no?

Un poco más, un poco menos.

2011-02-27T15:56:00.001+01:00

La experiencia está sobrevalorada. Con los años sólo sabemos un poco más, sólo nos duele un poco menos. Cambian las personas, cambian el mundo y las circunstancias, cambiamos yo y nosotros, pero no nuestras emociones. Seguimos tropezando con las mismas piedras, seguimos pinchándonos con los mismos clavos y curándonos con remedios que en potencia son la misma enfermedad. Nos pasamos la vida buscando una supernova entre miradas que anhelan encontrar lo mismo en otros ojos. Ahogados de amor, ansiamos un beso de aire fresco, una diana en la que clavar nuestras alegrías y deseos, un blanco para todas nuestras muestras de afecto, una fuente de la que manen todas nuestras ilusiones. Buscamos un tú para ser nosotros, buscamos un uno para ser dos. Y es que al final del camino vital, nos damos cuenta de que hemos nacido incompletos, de que lo único que queríamos era ser un poco más porque nos tiramos más de media vida siendo un poco menos.

Con uno de mis inspiradores o “muso”.

2011-01-20T21:21:00.001+01:00

La grata excepción que confirma un día cualquiera más de rodaje.

Domingos.

2011-01-08T17:11:00.002+01:00

Los mejores domingos de otoño-invierno amanecen a las 4 de la tarde. No se desayuna, se come directamente algo ligero. Uno se da una ducha para quitarse todos los restos de una noche de juerga y vuelves a nacer.

A continuación te vistes porque te espera tarde de peli, bajo una manta, aún con algo de resaca, calentito con tu chica, abrazados, alternando hermosos silencios con caricias y besos y pequeñas charlas. Haciendo el amor a la luz de alguna pequeña lámpara, sonriéndonos de adentro a afuera y viceversa.

Hora de despedirse, de cenar, de sentirse un poco mal por no haber estudiado hoy. Hora de ser feliz. Hora de dormir.

Ahora que no estamos, que no somos, odio mis domingos.

8 de enero de 2011

Las mujeres nos vuelven locos...

2011-01-07T12:46:00.001+01:00

...y mientras no encontremos la que nos encaja a la perfección, las seguiremos usando como fuentes de inspiración, como blanco de todos nuestros deseos, como culpables de todas nuestras derrotas, como motivo de todas nuestras ilusiones.

6 de enero de 2011

***

No hay dos sin tres. Era una gran verdad desde que el tren perdió velocidad.
(...)
Todo iba bien. Fuimos dos, tal para cual, hasta que decidiste querer más. Lo acabamos entre trampas y engaños.

Quédate a dormir,
es todo lo que quiero
en esta vida insana.
Quédate a dormir,
que pasen treinta años
antes de mañana.
(...)
No quiero abrir las puertas
dejarlas entreabiertas, nada más,
para poder marcharme,
para entrar, si me apetece entrar.

Arte eras tú.

2011-01-06T13:32:00.002+01:00

Tenía pensado regalarte esos zapatos de Zara que decías que tanto te gustaban. Sí, para tu cumpleaños. Y aquel famoso ornitorrinco de peluche con el que presumirías delante de tus amigas. Estaba todo planeado ya. Tal vez también te habría hecho algún pequeño detalle hoy o en el que hubiera sido nuestro tercer mes juntos, no por obligación, sino por puro amor al arte, y arte eras tú. Lo único que te pedía a cambio era lógico y fácil, pero parece que no tanto para ti. Estas cosas jamás tendrán lógica alguna. Sólo tenías que quererme con todas las consecuencias que ello conlleva.

Pero ya no tiene sentido todo eso. Nunca lo tuvo para ambos a la vez. Siempre por separado. El tira y afloja, un oleaje entre nosotros dos. Ahora sólo es otro de esos recuerdos que tanto duelen por no haber llegado a existir. Mientras tanto, me queda el decirme “¡Oye! Pues eso que te ahorras” y nunca mejor dicho. Pero aún así, sigue sin tener ni puta gracia.

Fin de (d)Año.

2010-12-30T22:29:00.002+01:00

Hola 2010.

Esta vez te toca a ti aguantar mi discurso (a mí me ha tocado aguantarte 12 meses). Además, tu madre ya me escuchó por última vez un día como hoy.

Antes de nada quería decirte que no sé cómo lo hacéis los de vuestra especie pero últimamente nacéis y morís igual. Llegáis envueltos en una gruesa capa de buenas expectativas que huele a dulce avellana, pero al final siempre os perdéis con papi Pasado reenvueltos en la misma mierda que os dio a calendario. Será esa parte de vosotros llamada otoño-invierno que tanto me afecta. Además, ya sabes, tu parto fue difícil, la cesárea te abrió un pequeño desamor en toda la cabeza y, mientras tus días lo recomponían, yo me alimentaba de otros clavos de esos que sirven para poner más parches a aquellos intentos de olvido. Pero eso no era nada comparado con lo que vendría después. Creo que tus segundos, minutos, horas, días, semanas y meses y yo nos subimos demasiado tiempo al carro de la Ilusión y ella es muy caprichosa e impredecible, ya deberíamos saberlo. Pero nos dio igual, así que otra vez se tornó en su bipolaridad y nos dijo adiós con su ilusoria manita, toda sonriente ella, desde ahí arriba en su pompa reluciente, viendo cómo caíamos al vacío, ellos con la misma cara de siempre (al fin y al cabo son tiempo, ¿qué otra cara iban a poner?) y yo con cara de tonto.

Dicho esto, me has visto hacerme mayor de edad y has observado mis primeros pasos en la universidad y, a nivel cultural o como algo excepcional, me llevaste por lugares soñados como Londres, por playas entre amigos y por rincones a los que volver ahora mismo sería como abrir la cicatriz más reciente.

Debo confesarte también que te me has pasado rápido. Cada vez sois más fugaces. Por eso y por muchos más motivos, a partir de ahora haré una cosa: arriesgar y disfrutar del tiempo que se me ha dado. Mi madre, algún libro y Leiva en su concierto nos animó a ello. A arriesgarse a perder, porque es la única forma que se tiene de ganar. Y a disfrutar. Y yo me propongo poder llegar al fin de cada día y saber que la mayoría de veces podré afirmar "hoy ha sido un gran día".

¿Sabes? No podría resumir la cantidad de música que he escuchado, bailado, tocado y cantado en este tú. Así que intentaré dejarte una sola canción de todas las que me han enamorado varias veces y de formas diferentes sólo para que la escuches por última vez. Pero sí podría decir un libro: "El sentimiento negativo".

Y aquí estamos, como siempre, haciendo balance de otro año que te nos vas. Y ahora es cuando digo lo de que he aprendido de la vida muchas cosas, lo hago exponencialmente, pero como leí una vez "experiencia es lo que obtienes cuando no obtienes lo que quieres". Tú ( y no tú 2010, pero sí en ti) me has dado mucha experiencia. Ojalá no me la hubieras dado. Pero así son las cosas. Ahí está la "gracia". Conocer tus 80 años de vida desde que naces no tendría mucho de interesante o divertido. Pero bueno, Dosmildiez, de ti me quedo con un verano increíble, con la familia, mis amis, el poder llegar a la uni, la música, los placeres, los buenos momentos con ellas y contigo y ese postrero concierto de Pereza. En resumen, esos momentos que recordaré ya con mis arrugas en la frente y en el alma, recostado en una mecedora y riéndome yo solo, sonriéndome para adentro. Eso es lo que quedará de ti.

Ahora sólo espero que este sea el mejor Fin de (d)Año posible porque yo, a pesar de todo, seguiré siendo como soy: un personaje, un loco, un filósofo, un bromista, un irónicosarcástico, el frívolo, el moñas, el romántico, etc, pero ante todo, buena persona porque Dios los crea y nosotros nos juntamos. Y tendré deseo por mejorar en ello porque puede que algún día todos recojamos lo que sembramos, y tal vez conozca a alguien que venga a recomponer todas mis ilusiones, y quizás, sólo quizás, algún día lo prometido dejará de ser duda y de doler a destiempo. Hasta entonces sólo sé una cosa: te prometo que este año, este tú, la uva doce te la dedicaré con un elegante y ruidoso pedo y mi habitual carcajada de banda sonora. Feliz recuerdo (olvido). Hasta siempre, el que aún te vive y vivió. Yo.

Como un orgasmo en público.

2010-12-24T20:57:00.002+01:00

Suena sucio, pero es la verdad.

Imposible
expresar mejor el huracán de emociones.
Inevitable
hacer mención a esta canción.

Interminable
la lista de obras de arte que regalan al mundo estos dos dioses con forma de seres humanos.

Esta foto lo resume todo.

Es como si cada nota fuera un orgasmo para ellos y por eso me encantan.

Cosas como esta se viven pocas en la vida. Estuvimos bastante cerca del escenario y me acordé de una frase que leí hace poco de Hayley Williams (cantante de Paramore) que decía algo así como “La gente se preocupa más por plasmar los recuerdos que de disfrutar de esas experiencias, del momento”. Y me decidí a no hacer ninguna foto ni vídeo del concierto, salvo los de Sidecars (gran grupo). Además, Internet nos permite disfrutar de nuevo.

Quedará en mi retina todo. Esa noche, en ese 18 de diciembre, me embargó la emoción durante todo el concierto, dejándome afónico y se convirtió en pelos de punta en Violento Amor, ese intenso Margot y por supuesto un Llévame al baile para guardar y enmarcar en la memoria. Sólo tuvo que cantarnos un "Voy", el resto lo hicimos nosotros.

http://www.youtube.com/v/Gj9N_Bh7ShU
http://www.youtube.com/v/p2Wou6npOFY
http://www.youtube.com/v/xVueYdZv3HA
http://www.youtube.com/v/0o2Mi3I8BdY
http://www.youtube.com/v/6jfL5jr-e78
http://www.youtube.com/v/tQwKd9EUxDg
http://www.youtube.com/v/2xO4EGdiwuo
http://www.youtube.com/v/zuCBg1MyXgc

Es el arte de hacer letras que son comunes a todo el mundo en alguno o varios momentos de su vida.

Es mi camiseta con lo de “Mejor reírse, es lo más serio” y “Pereza era su filosofía, su musa un Brugal”

“Sublime, porque es un estado de ánimo, porque no se explica, no se cuenta, pero se contagia y se siente”, “Increíble. Quiero volver al baile”, “Es todo, hermano. No se dice, ¡se siente!”, me comentaba un amigo. Como dice una canción: “Sobran las palabras cuando hay tanto sentimiento". Es…(sin palabras). Sólo escucha esto y llora.

Sentirse identificado, evolucionar con sus canciones, encontrarle nuevos significados a sus letras, llegar al clímax, experimentar uno de los mayores placeres de la vida, lo máximo, el cenit... como tocar el cielo con los dedos.

Porque cada vez que escucho una canción suya, le encuentro nuevos significados. Son como pequeños secretos escondidos en las frases y sólo los consigues ver cuando tus circunstancias en ese momento te permiten descubrirlos. Y entonces es como si naciera una nueva canción en ti.

¿Y esta? Me encanta cómo la canta Rubén. Hasta Leiva lo dice al final. Es fácil correrse con esta canción, y con todas en general...

“Aunque nunca supe cómo empezar esto, tú eres la cosita que yo más quiero”.

Sensaciones extremas si hablamos de placer. Un éxtasis. Eso es lo que yo siento cuando escucho a Pereza. Así que déjenme disfrutar de este éxtasis.

La vida no es vida sin música. La música es arte. Pereza no hace arte, hace verdaderas obras maestras. Si la música es vida, Pereza nos traslada por encima de la vida.

etc, etc…

La intimidad de los susurros.

2010-12-21T23:53:00.002+01:00

Me encanta mirarte. No me cansaría nunca de hacerlo. Por eso ahora observo tus manos abrir el sobre de azúcar y me doy cuenta de que la gente no suele fijarse en éstas, y lo cierto es que unas manos bonitas siempre son agradables a la vista. Están como en la sombra que provoca una sonrisa, una melena dorada y todo eso que complementa tus ojos verdes y no tiene que ver con tu silueta.

Mientras escucho cómo se rasga el papel del sobre, me abstraigo de todo lo demás y me percato de la belleza de tus manos.

- ¿Qué miras?

Me sacas del ensimismamiento. Levanto la vista. Me estás analizando con tus ojazos. Sonrío como te gusta. Me imitas y te contesto como quien cree que es obvia la respuesta:

- A ti.

Apartas la mirada avergonzada y le das vueltas al café. Sólo se oye el tintineo de la cuchara en la taza. Me acerco por detrás a ti y me inclino para lograr la intimidad en un susurro:

-Te quiero.

A ti.

2010-12-03T15:00:00.003+01:00

Nadie dijo que fuera fácil. Estábamos avisados. Pero aún así nos entregamos y nos dejamos llevar por el viento de nuestros sentimientos.

Ahora todo ha acabado. Es un poco como que se junta todo, ¿no?. Una quiere a otro pero el otro no tanto. Luego el otro se queda pillado y decide intentarlo, pero entonces la una ha perdido la ilusión del principio. Tal vez no sea excusa, pero es lo que pasó. Los papeles se cambiaron y la ilusa se convirtió en hastiada y viceversa. No es la primera vez que me dejan o que dejo a alguien, pero sí es la primera vez que es alguien tan importante. 11 meses de mucho cariño. 3 más de amor. Hemos vivido muchas cosas. Y supongo que es normal que todo me recuerde a ti. Que me ponga los vaqueros o las camisetas que fui a comprar contigo por Madrid el 18 de septiembre y no pueda evitar un nudo en el estómago. Que ese pueblecillo me recuerde a ti. Que cada 15 de octubre ya sepa lo que me va a pasar por dentro. Que me ponga a pensar en un 27 de mayo tan mágico. Que no me ponga el colgante que me quitaste para tener algo mío porque aún huele a ti y no quiero que se vaya el olor. Que me dé hasta miedo que el propio olor del ambiente se lleve tu aroma de él... Que unos billetes de autobús, un recorte de periódico con recetas, unos pases de la piscina y cosas así sean una prolongación de tu ser. Y es que eso. Cuando una persona está tanto tiempo en tu cabeza, incluso aunque no quieras, cuando se va, es como que se va parte de ti. Deja un enorme agujero ahí en el pecho donde antes estaban todos los segundos que gastabas pensando en ella. Desde estar comiendo y verla sonreír en tu cabeza hasta la cantidad de proyectos y sueños que te gustaría vivir a su lado. Y claro, de repente todos esos proyectos se convierten en polvo o en recuerdos que nunca existieron ni existirán. Y duele. Mucho. Es como si te arrancaran un brazo. Como cuando a una persona que lo ha perdido le pica, pero no puede rascarse porque no está. Como alguien que tiene Alzheimer, que sabe que se olvida algo, pero no sabe el qué. Es esa impotencia, ese no poder hacer nada. Saber que por mucho que te preguntes o que le busques una explicación, no vas a llegar a nada. Sólo a que ya todo eso se acabó.

A mí me gustaría seguir abrazándote. Vivir más cosas contigo. Poder seguir disfrutando de esta nueva etapa por la que estábamos pasando. Pienso que apenas la he podido saborear. Me queda esa espina de saber qué pudo ser y no fue.

Escribir me sirve para desahogarme. También hablar contigo y decirte lo que pienso para soltarte todas mis sinceridades, las que nunca me he atrevido a decirte, las más puras, en el fondo las más importantes. No lo hago a propósito, es solo una terapia. No te molestes.

He necesitado, por eso, de abrazos de mi familia y probablemente de mis amigos los necesitaré. Las charlas de mi madre. Eso sí que es una gran terapia. Es la mejor. Siempre sabe que decir. Lo que siente la gente. Más de una vez me ha hecho llorar de tanto abrirme los ojos con sus consejos y verdades de quien ha vivido mucho. En el fondo nos parecemos bastante. A pesar de sus broncas, que son necesarias, sé que tiene toda la razón y ya estoy empezando a agradecerle muchas de las cosas que me enseña.

Y a todo esto, hace un frío de cojones, y ahora, que es cuando más necesito tu calor, de ti, cuando más añoro tus brazos, cuando más siento eso que tanto me gusta porque sé que eso quiere decir que te quiero, cuando más te echo de menos... ya no estás.

Es ley de vida. Para saber hay que fallar. Me has dado experiencia y ojalá no me la hubieras dado, pienso ahora, porque como leí una vez "experiencia es lo que obtienes cuando no obtienes lo que quieres". Aunque me has hecho mucho daño, también me has hecho feliz y espero que algún día, cuando nos recuerde, lo que más me quede, sea lo bueno. Tu preciosa sonrisa, tu melena rubia, cuando ponías esa voz de niña pequeña, cuando te acurrucabas a mi lado...esas cosas.

Ya te lo he dicho pero es verdad. Ojalá algún día te cures del todo y seas feliz. Ojalá encuentres a alguien que no se aleje de ti por esto tuyo de los caprichos. Cambia eso. Yo lo he intentado. Y por eso quizás he sido quien más ha estado contigo, porque pensé que podría cambiarte. Hacerte feliz... No creo que nos faltara nada para haberlo sido. Sólo un poco de fe.

Ahora lo mejor es que estemos un poco distantes, pero por favor, no te alejes de mí. No creas que me voy porque te odio. Si me separo es porque ahora es necesario hasta que se enfríe todo. Son muchos sentimientos. Intentarlo otra vez sería masoquista e insano. Y ya sabes, como te dije una vez, me siento un poco Jacob. El sarcástico y masoquista Jacob. Pero hasta en la ficción estamos destinados. Destinados a cosas diferentes. A personas diferentes. Y mira que tiraría el libro por el retrete si eso fuera suficiente para tener la certeza de que eso son sólo cuentos...

Crecer es aprender a despedirse. Hace tiempo que lo leí y cuanto más mayor me hago, más me doy cuenta de que es verdad. "Darte cuenta de que crecer va a significar despedirse de personas, situaciones, emociones, memorias, ilusiones, amigos, familiares. El día que te das cuenta de que hoy te despides mejor que hace un año. Que ya no te sorprende que la gente desaparezca de tu vida. Ese día estás aprendiendo a decir adiós, ese día estás creciendo. Cuando asimilas que todo está de paso en tu vida, vives cada día de ese paso como algo inesperado. Te sorprendes, te encoges de hombros y lo disfrutas, porque sabes que es probable que sea el último día de esa experiencia, persona o relación en tu vida." Que hay que perder el miedo. Estar orgulloso de los fracasos. Saber que cuando tomas un riesgo puedes sufrir su no-éxito. Porque para avanzar hay que aprender de los errores. Porque alguien que no ha sufrido en el amor no sabe lo que es amar. Porque alguien que no sabe odiar no puede saber cuándo quiere a alguien. Y hay que convivir con cosas como lo de recordarte cada vez que pase por cualquier rincón en el que estuvimos, como lo de sentirme un poco traidor al decir "te quiero" a otra persona, que ya como que lo tienes que cambiar, que si no duele un poco, o lo de "rubia", o lo de "bicho"... Cariños ya usados con otros amores. Pero ya ves, así es la vida. Hay que cerrar ciclos y abrir otros.

Yo hasta que no se llene ese vacío que ha quedado con otras rutinas u otras personas, seguiré yéndome a la cama con el cojín con el que dormía cuando te echaba de menos, recordándote en cada canción desde un "si supieras cuánto tiempo gasto al día para no pensar en ti", pasando por "al principio abriste un mundo nuevo. Ahora eres las pilas para vivir en el que tengo", hasta " fuiste un putón pero eras my love" o "de ser tu Robinson y de que tú seas mi viernes"... y así con infinitas canciones. Seguiré recomponiendo mis ilusiones, recogiendo los pedacitos que han quedado esparcidos por ahí, otra vez, y tomando flores de Bach. Escribiendo sentimientos, frases ("Nothin' On U", "Let's make new memories", "El día en que no ame demasiado, amaré demasiado poco"...), tocando mi guitarra contigo bailando en los acordes, viéndote en la piscina, sonriendo como siempre... Sí, eso. Eso me gustaría. Que hagas honor al nombre que te puse en mi intimidad " La chica de la sonrisa fácil". Así que ya sabes, con esas tonterías y vocecillas de niña pequeña, acurrucada, como cuando éramos nosotros...

sólo RiE.

Que quede el cariño.

Everything's gonna be alright :)

Rubén.

El día en que no ame demasiado, amaré demasiado poco.

2010-11-01T16:14:00.003+01:00

    Sólo escribo con sangre y lágrimas. Las alegrías no dan trabajo a mis bolígrafos.

    El drama de amar. El día en que no ame demasiado, amaré demasiado poco. Ni tanto ni tan calvo. ¿Dónde está el equilibrio entonces? No lo busca quien lo quiere, no lo encuentra quien lo busca.
    ¿Hay alguna persona que sepa exactamente lo que quiere? ¿O es inevitable el jugar a los dados con las ilusiones de los demás esperando a que algún día nos guste lo que nos ha tocado?
    ¿Por qué exigimos el cambio ajeno en vez de aplicarnos ese cambio a nosotros mismos? Puede que sea más cómodo, pero a la larga eso se convierte en un virus, en un veneno que nos mata desde dentro.
    Románticos con sus cariños no correspondidos...
    Espero, amigo, que algún día logres encontrar el equilibrio de todas las cosas. Ese día habrás descubierto una de las claves de la vida, así pues, te enorgullecerás de tu hazaña. Hasta entonces sólo haz una cosa: ríe...

25 de

octubre

de 2o1o

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Es curioso.

2010-08-19T00:52:00.003+02:00

    Hay momentos en los que pondríamos la mano en el fuego por algo en lo que creemos; nos jugaríamos el cuello por aquello que queremos; dibujaríamos infinitos para dos porque solo existe este ahora; soñaríamos gratis porque no importa nada más hoy ni mañana ...
    Pero llega el día en que nos bajamos del séptimo cielo, nos echan un jarro de agua fría, nos sacuden las ilusiones y nos damos cuenta de que para dibujar los infinitos hay que cuidar los presentes y después de eso nada vuelve a ser como antes. A la certeza le sale un buen grano de inseguridad.
    Lo descubrí hace tiempo y ahora únicamente estoy seguro de una cosa:
a mí solo me queda matar más carteros mientras miro las fotos de aquel backstage (una vez más). Y así hasta el infinito ...

9 de agosto de 2010

Life is ...

2010-08-16T03:01:00.002+02:00

La entrada cien. Mucho tiempo sin hablar. Muchas cosas por contar. Demasiado oro para tanta pobreza.
¿Marcará esto el fin de un desenlace y el inicio de un comienzo?

Azúcar. Vainilla, coco, straciatella. Mirar a los ojos. Mirar al infinito. Una nota musical entrando en armonía con la vida. Los pelos de punta. Esa sonrisa que guiña unos ojos. Reír. Una opinión en contradicción. Evolucionar. El rasgado del grafito contra el papel. Letras, palabras, vida común en un libro. Sentirse identificado. La risa de un niño. Atardecer para dos. Un café, por favor. La química de la saliva. La física de los cuerpos en contacto. Matemáticas que fallan. Azar. Ilusiones. Mariposas. Giros de 180 grados. Verde esperanza. Rojo pasión. Hacer el pino. La gravedad. La distancia. Un reloj de bolsillo. El tiempo. Los espacios. Soledad. Una familia. Ver a unos hijos crecer. Creer en algo. Morir por ello. Vivir por amor. Romper prejuicios. Una canción. Despedirse. Hacerse mayor. Aprender cualquier cosa. Enseñársela a otros. Arena de playa en los pies. Las cosquillas. Soñar. Soñar despierto. Caminar despacio. Correr muy deprisa. Respirar flojito. Jadear de placer. A contracorriente. Encontrar el equilibrio de todas las cosas. Conocerse. Perderse en algún lugar del mundo. Perderse en uno mismo. Reencontrarse. Viajar al último rincón del planeta. Fugacidad. Intensidad. Eternidad. Hoy. Mañana. Ayer. Siempre. Nunca. Todo. Nada. Relatividad. Perspectivas. Razonar. Reflexionar. Justicia. Bondad. Música en los poros. Plural antes que singular. Amor propio. Un regalo. Chocolate. Fresas. Nata en los labios. Texturas. Olores. Sonidos. Una película en blanco y negro. Fotografías de toda una vida. La luna llena. Dedos entrelazados. La nostalgia. Echar de menos. Calor en invierno. Frío en verano. Un día de tormenta. Empaparse bajo la lluvia. Llorar. El viento en la cara. El murmullo de una muchedumbre. Intimidad para dos. Burbujas y pompas de jabón o de cualquier cosa que nos borre toda esta suciedad. Descubrir que aún queda mucho por vivir. Que nunca es tarde para lograr una hazaña. Impossible is nothing. C'est la vie. That's life. Octubre y noviembre. Cómo suena la lluvia al caer. Casualidades. ¿Destino? Lo desconocido. El infinito. Susurros al oído. Verte dormir. Decir la verdad. Ver gente e ignorar todo sobre sus vidas. Conocer a personas que nunca habrías creído que existían. Encontrar almas gemelas. No entender nada. Esforzarse en entender lo entendible. Los trabalenguas.
El sentido de la vida.

La búsqueda del equilibrio.

2010-04-24T23:41:00.002+02:00

Sin equilibrio no hay nada. De polo a extremo, de Norte a Sur, de izquierda a derecha, de aquí para allá y tiro porque me toca y vuelta a empezar.
Todo se convierte en un partido de tenis, en un puto bucle, en una ilusión óptica que no tiene fin.

- Ahí tienes las dos puertas.
- Vale, voy a mirar un momento en cada en una.
- Ah... perdona, se me olvidaba darte la bienvenida. Bienvenido al país de sólo hay una elección.
~

El enano yonkarra.

2010-04-16T19:13:00.009+02:00

Quizá la relación sea mayor de lo que quise en su momento. Me he dormido en las alas de la libertad y las frías cadenas han venido desde lejos a por mí.

Creía que podría olvidar el sabor de las pastillas que me sofocaban este deseo atroz, pero no fue así y ya no duermo sin volver a pensar en ellas.

Por eso, aún sigo vagando como un yonqui por las oscuras calles del insomnio buscando alguna dosis de placer, de relax, de paréntesis, porque no hay "the end". Es un círculo vicioso.

Y es que ya es tarde:

Me llamo Rubén y me has vuelto un adicto.

Carpe demasiadem.

2010-04-16T19:05:00.002+02:00

En base al carpe diem el mundo se ha vuelto un cachondeo. Como siempre, se ha tendido a la hipérbole, se han sacado las cosas del contexto y del grano de arena se ha hecho una montaña. Así que nada, ¡a vivir que son dos días!, ¡a pasarlo bien que la vida dura poco!… y entre tanta fiesta por aquí y tanta vaguería por allá, nadie se preocupa de lo verdaderamente importante para sostener todo lo demás: el trabajo, el esfuerzo, la motivación, la perseverancia, la voluntad de Kant.
Sinceramente, más de una vez me he preguntado quién fue el que difundió esa idea de vivir como si fuese el último día porque gracias a él hoy en día hay mucho ocioso y como leí una una vez "la ociosidad es la madre de todos los vicios". Vicios caros.

:)

2010-03-31T01:37:00.004+02:00

Al son de mensajes de móvil, acordes de guitarra, tardes de miradas silenciosas, charlas sobre nada, segundos de mi vida que son sólo tuyos y sueños que no despiertan; cada día eres más especial.

Ya lo dijiste tú:

YOU&ME(L).

True Love.

2010-03-27T12:58:00.003+01:00

Adoraba levantarse cada mañana sabiendo que en algún lugar se encontraba ella con sus virtudes, con sus manías, así pasándose a mano por el pelo o con sus dedos posándose de vez en cuando en sus tiernos labios o regalando a todo el mundo en cada mirada ese par de ojos esmeralda…

Y tan orgullosa ella y tan embobados ellos.
Y tan enamorado él porque, aunque a veces le asaltaban los celos, se sentía muy afortunado por poder disfrutar de su
verdadero amor.

1 de marzo de 2010

Two dreams.

2010-03-27T12:44:00.002+01:00

Ella soñaba con playas de arena fina en sus pies, paseos a la luz de la luna, noches a la luz de besos ardientes… ¡y con ponerse morena!, para quemarse un poquito con tanto sol pasional. Es que le encantaban las caricias con crema por toda la espalda que recibía de sus manos, hoy no tan frías.

Él sólo la necesitaba a ella a su lado para disfrutar de todo lo que siempre había soñado.

28 de febrero de 2010

El As de (Rompe)corazones.

2010-03-14T15:02:00.002+01:00

Dicen que siempre llevo un as bajo la manga. Pero lo cierto es que nunca se me dieron bien los juegos de azar.

Hoy voy a poner la carta sobre la mesa, a dejar las cosas oscuras:

Sabed que siempre apuesto todo al as de rompecorazones.

Supongo que es por eso por lo que la suerte no va conmigo. Porque hacer trampas con malas naipes no trae beneficios...

No sé jugar mi(s) carta(s).

Por el interés te quiero, Andrés (y Sergio y Eva y Carlos y Alicia y David y Natalia... y todos).

2010-03-12T23:43:00.002+01:00

Cuánto amiguismo (mal)intencionado...

Do not disturb.

2010-03-07T00:04:00.003+01:00

Joder. Lo he vuelto a hacer. Pero es que no puedo evitarlo. Quiero que me dejen en paz. Lo malo es que solo a ratos; y todavía no consigo que se me vea en la cara que no tengo ganas de hablar, que quiero que pases de mí, que me ignores. ¿Es tan difícil? Parece que sí porque mientras me pierdo en mi paz/guerra interior alguien tiene que venir a preguntarme cualquier gilipollez. Que, sinceramente, me importa una mierda lo que esté saliendo por esa boquita de piñón.

Así que con todo el terremoto que se me forma entre tanto nirvana desestructurado en un visto y no visto, lo más respetuoso que me sale del alma es una mirada asesina acompañada de alguna expresión nada agradable. Y claro, con la que se desata después de esto, se hace imposible la desconexión del exterior.

Por eso a veces me gustaría colgarme el cartel de ausente, el cartel de no molestar.
¡Y que me dejen vivir en mí! Que a veces estoy más cómodo. Que me respiro y me oigo mejor. Y que con banda sonora se vive más intenso. Pero no me hables por favor, que esta canción me gusta demasiado.
Por reformas (de corazones), por cierre (de promesas), por mudanza (de ilusiones) o por simples vacaciones (de ganas). El motivo da igual. Únicamente quiero evitar herir a los que quiero solo porque no me saben entender. Y quizás así la convivencia entre mi yo y el mundo sea menos conflictiva. Ahora bien, ¿quién soy yo?

Sentido del gusto (¿y tú qué sabes?).

2010-02-20T01:08:00.002+01:00

El gusto se tiene probando

y es que

la experiencia hace al maestro.

Mírame a los ojos.

2010-02-14T19:50:00.000+01:00

Y me decías egoísta. Que sólo buscaba en mí. Que nunca me preocupaba por ti y tus sentimientos. ¿Pero cómo no iba a hacerlo si cada vez que te miraba a los ojos, tus gafas de sol me devolvían la mirada? Pero no la tuya, la mía... Y ahí me vi, como en un espejo, el alma. Y el espejo no me decía "eres feliz", me gritaba desde dentro que no había futuro, que mis deseos no eran para ti.

Lentamente, te quite la máscara que te ocultaba, desaparecí de mi vista y sólo te dije una cosa:

"Hasta siempre".

Fotografía extraída de http://www.flickr.com/photos/p_player

Gracias, Pizarro.

Meditación.

2010-02-06T00:43:00.004+01:00

Placentero masoquismo autoinducido.

Ya te encontré otro sinónimo.

Qué paradoja.

Para ti. Para vosotr@s. Con sinceridad.

2010-01-31T16:04:00.001+01:00

Me he cansado de egoísmos e interés. Paso de gente superficial. Estoy harto de mentiras, de falsas sutilezas y tópicos-excusa para gilipollas sin argumentos. Harto de cada asqueroso hipócrita que me encuentro por la calle. Pero sobre todo estoy hasta los cojones de que todos hablen y nadie escuche.

Pero ahora me vais a oír. Así que cerrad la boca de una vez y escuchad esto. Voy a decir lo que pienso. Mira por dónde que hoy me he levantado sincero. A tod@s l@s que os hayais dado aludid@s (y a l@s que no, también un poquito bastante, por falsos y/o ciegos y/o por tener parte de culpa), sí, a tod@s vosotr@s, sinceramente y sin todo mi cariño:

QUE OS DEN POR EL MISMÍSIMO CULO.

Gracias y no hace falta que disculpen las molestias.

¡Hay que tener cara!

2010-01-30T13:34:00.005+01:00

Se me queda cara de tonto cuando me devuelven un silencio tras un hola.

Se me queda cara de "me suenan tus ojazos pero te he reconocido demasiado tarde" cuando ya se han cruzado conmigo.

Se me queda cara de otro cuando me saludan y no se quién es.

Pero tú nunca la diste y ayer se te quedó jeta de "te echo en cara". Mas no te engañes, tú no tienes monos. Tú tienes corazoncitos viviendo y saltando en Jauja. Yo no. En mi careto, antes y después de querer cruzarte el tuyo, se reflejó la que tú me regalaste hace unos meses. Adivina. Una pista: no era tu rostro yupi. No. A mí se me dibujó

la cara de POCOS AMIGOS.

PD: Me cago en tu regalo.

28 de enero de 2010

Cuánta la gente y cuán pocas las personas.

2010-01-29T12:50:00.001+01:00

Qué razón tenía el perfecto maestro de la imperfección cuando decía que estamos tan acostumbrados a que nos mientan y a mentirnos que ya no nos creemos ni la propia verdad.

"¡Ese se ha vuelto loco!". "Es un falso". "Te estás contradiciendo".

¿Cómo es posible que aún se dude tanto de que haya bondad en alguien y no sólo interés. ¿Y si dice realmente lo que piensa? Es más, contradecirse no es malo, ya lo decía el. La contradicción es la base de la rectificación de un error. Y de los errores se aprende. Sí, equivocarse no es ser gilipollas, es empezar a serlo un poco menos. ¡Qué sabio! Para evolucionar es necesario hacerlo a todos los niveles, y con esto me refiero también a la opinión personal. Pero claro, ¿a quién le interesa cambiar su forma de pensar? No, no. Mejor me quedo aquí en la oscuridad de esta ignorancia no vaya a ser que me dé por escuchar a los demás. Que esa es otra. Ya nadie escucha. Y cito textualmente: "Estamos todos sumidos en un inmenso, solitario y ensordecedor silencio, y lo misma da que nos digan, nos expliquen, nos cuenten, nos avisen, nos chillen o nos susurren. Monólogos secuenciados que sólo guardan breves silencios para esperar impacientemente a que el otro acabe. Andamos más sordos que mudos". Y ya, en vez ceder por igual en nuestras posiciones para llegar al diálogo, nos encargamos mejor de pisar al contrario, de hablar con los oídos tapados, de emitir antes que recibir, y así pasa.

Pero bueno, me estoy yendo por las ramas con tanta tontería por aquí y tanta chorrada por allá. A lo que voy.

Yo, personalmente, creo en la maldad innata de la gente pero todavía conservo algo de fe en la honestidad de las personas. Y es que al final va a ser eso.

Cuánta la gente hipócrita que piensa lo que miente. Cuánta la gente y cuán pocas las personas.

Va por ti, Ángel.

Sarcasmos a domicilio.

2010-01-28T16:32:00.002+01:00

Me encanta
cómo exhibís
los "progres"
la hipocresía de vuestra tolerancia.

Pues eso.

¡Qué afortunado!*

2010-01-22T23:01:00.003+01:00

Un aplauso para mi suerte, gracias.

*Véase la ironía.

Cada día un poco más loco.

2010-01-22T22:56:00.003+01:00

Para empezar, una fórmula o regla de tres:

Mi suerte con algo es inversamente proporcional a la ilusión que pongo en ese algo.

Vivir en contradicción. Vivir en eterno dilema. Va a ser necesario un vistazo a mis notas para mí. Porque a este paso le siguen adioses solitarios.

Para terminar, un chiste hijo de puta:

Iba un risueño soñador por la calle de los ilusos... y la realidad le dio un guantazo.

"Ya si eso te llamo"

2010-01-22T22:54:00.002+01:00

Pero él sabía por experiencia que no recibiría ninguna llamada. Y es que a buen entendedor, muchas mentiras sobran.

Señorita, ¿me concede este baile?

2010-01-21T12:33:00.002+01:00

Te quiero un poco porno para esta noche. Que me dejes. Que me hagas. Que vengas a susurrarme: Échame un polvo, cariño. Y luego comernos con miradas y literalmente, como cuando me devuelves los mordiscos y me tiras de los morros con tus dientes y yo me quejo, y me pongo. Pegarte duro contra la pared y tocarnos, suave, apasionadamente. Agarrarte ese culo respingón que me encanta y recorrerte con mis manos frías esas dos cumbres irradiantes de calor. Que me digas que estás caliente, que tienes los labios húmedos y me jadees en los oídos mientras con los dedos me introduzco en los barrios bajos de tu cuerpo, donde no hay lugar para los chicos buenos. Hacerlo en esta ciudad de placer con las luces apagadas, donde quieras, cuando quieras, siempre. Tumbados, tú encima y yo debajo, al revés y en mil posturas diferentes para probarte al máximo. Para darnos el cien por cien. Para ponernos a cien.

Sonrío. Estás mojada y no veas lo cachondo que me pone esa cara sedienta de sexo. Te mueves bien al ritmo de este tabú, acompasando nuestras caderas, bailando en mí. Se te escapan gemidos y yo hace rato que no puedo reprimirlos. Y al rato, tanta líbido tendría que salir por algún lado...

Sí, ayer fuimos a bailar en sueños. Fueron fantasías de este baile. Luego sé que después del clímax caeremos rendidos en la cama de batalla. Pero esto no es una derrota. Orgasmo a orgasmo la guerra de nuestros deseos se decanta más a nuestro favor. Y te quiero como el primer día que probé de tu sed. ¿Quién me iba a decir que ese cuerpo y esa carita angelical guardaba tanta pasión? El aire que se respira en tu casa ya está cargado de tentaciones. Sabes lo que me gusta, así que busquemos lugares en los que fundirnos. Pero quiéreme, al fin y al cabo, esto es sólo un éxtasis al margen del amor, aunque lo complementa muy bien.

Es ahora que debo decirte que no podré quedarme contigo toda la noche, pero sabes que me encantaría compartir el epílogo de esta unión. Volveré a casa andando, y a la luz de cada farola, la gente podrá ver

que ya te estoy echando de menos.

Posdata: Ya sabes, te quiero un poco porno para esta noche. Vete quitándotelo todo o si no te lo arrancaré yo a bocaos, porque hoy

follas.

Nota para mí(y 5):

2010-01-21T12:31:00.001+01:00

Hay que mojarse. Continuamente. En todos los sentidos. En todas las direcciones.

20 de enero de 2010

Hasta siempre.

2010-01-18T14:40:00.007+01:00

Hace tiempo te escribí que el amor es ciego y que con solo sentirte era suficiente, pero esa historia nunca la vio el mundo. No era el momento. Hace poco te escribí que lo siento, que sentía hacerte daño pero que, al fin y al cabo, era por eso, porque lo sentía, que te quería. Tampoco se enteró nadie, y hoy he decidido que nunca verán la luz esos textos. Pero este sí:

Hoy ya es oficial. Te he roto el corazón. Te he hecho llorar. Te he visto derrumbarte en mis brazos, y mientras notaba tu pecho romperse en mil pedazos sólo se me ocurría decir "lo siento". Ni siquiera podía emocionarme. Me he vuelto un insensible. Quería romper a llorar que me brotara aunque solo fuera una lágrima, pero no. Tú, haciendo el mayor esfuerzo de tu vida, me has acompañado hasta el final con el corazón desangrándose y los ojos encharcados, y todo bajo un frío de invierno. Yo, por el camino, no podía erguirme ni levantar mi cara de vergüenza, mi cara de EGOÍSTA, mi cara de cabrón, MI cara.

Callados, andábamos lento todo el camino para retardar el final y fue entonces cuando cinco céntimos brillaron en el suelo a la luz de las farolas, pero no me importó. Esta pobreza de amor jamás la curará el dinero. Me has llorado toda mi inseguridad, todo mi egoísmo y yo sólo he podido abrazarte, ya sin besos, y eso, probablemente, solo ha abierto más la herida. Mientras te me morías un poquito en mis brazos, en nuestro fin de trayecto, noté espasmos y creí que llorabas más y me separé de ti un momento, pero entonces me di cuenta de que también tiritabas de frío. "Vete a casa, lo siento...". Antes de acabar ya te dabas la vuelta y te solté la mano suave, como quien sabe que debe dejar ir. Aún me quedé ahí plantado, a tus espaldas, mirándote marchar, esperando que tú me miraras también por última vez con los ojos inyectados en dolor, pero no, sólo te me perdiste de vista, para siempre. Hasta siempre...

Vuelvo zombi al lugar donde siempre te dejaba un rato a la semana, esa estación que olerá a partir de ahora, perpetuamente, a culpa y nostalgia. Ahora soy yo el que está en tu lado y me pongo en tu situación. Paso al mío y me doy la vuelta para mirar atrás por última vez el recuerdo de tu imagen, esa que sabía que volvería por aquel entonces. Mientras aquel tren me alejaba de ti para volverte a ver, hoy me aleja de ti para ponerme en mi sitio, donde me tuve que quedar cuando fue el momento. Y es que más importante que saber estar, es saber cuándo largarse, pero nunca lo supe ni lo sé...

Te dije que te echaba de menos, te busqué en otros clavos, pero ninguno tenía tus ojazos, ninguno era como tú. Eres única y eso lo sabe el olvido. Por eso se resistía a difuminarte en mi mente y en mi corazón.

Y te hablo de lo que viene ahora. De que la gente dirá que chicas como tú hay miles, de que me enamoré demasiado, de que puse en ti lo que me quedaba de esperanza... Qué ignorantes son todos. Porque ellos no saben quién eres. Y aunque les he llegado a envidiar por su desconocimiento, te aseguro que sabernos de lejos, me llena el vaso (yo que siempre lo vi medio vacío, yo que siempre tuve miedo a tener razón). Siempre he dicho que de los errores se aprende, aunque duela. Pero tú has sido más que un error, has dado la vuelta a mis esquemas y te has quedado tan ancha. Y eso te hace más grande, más merecedora de algo mejor. Y no es por hacer uso de los tópicos, nunca me gustaron, sino que yo no te he sabido tratar del todo bien. Tuvimos nuestros más y nuestros menos, es verdad. Culpa de ninguno, culpa de ambos. Pero aún así, te ganaste algo más que un rincón en mi corazón. Así que espero que encuentres a alguien que te ame mucho y bien. Espero que tú también ames mucho y sobre todo, que te quieras como eres, rodeada de otros brazos, porque ese es el verdadero amor, el más saludable. Sí, y quizá algún día me perdones y pueda ser tu amigo. Mirarte y no adivinar qué pudo ser. Sonreírnos con una mezcla melancolía y sana inevitabilidad.

Pero hasta entonces, hoy, 18 de enero de 2010, a las 22:02, aquí sentado solo, en mi sitio, en un banco del parque, tiritando de frío y de calor, con las deportivas y los vaqueros llenos del barro que pisamos hace solo una hora, aquí, con los dedos de mis manos frías congelados en las teclas de mi móvil, escupiéndolo todo en un borrador, me despido de ti y te digo/escribo por última vez que TE QUIERO.

Ojalá no tuviera que hacer esto. Ojalá no hubiera vuelto para torturarte. Ojalá todo fuera distinto. Ojalá todo fuera más fácil. Nunca me arrepentiré de haberte de conocido, de lo vivido. Nunca me perdonaré que tu último beso supiera a dolor. Nunca me perdonaré que mi último beso supiera a culpa. Nunca me perdonaré que nuestro último beso supiera a una de esas lágrimas que te resbalaban por las mejillas. Nunca olvidaré ese sabor salado...

Y a ver si ya después de escribir esto puedo soltar por los ojos alguna gota de tristeza. Ya es hora de que aprenda una lección. Supongo que, como leí por ahí, crecer es aprender a despedirse... Lástima que yo siempre quise ser un niño.

Posdata: los billetes de Renfe y Metro de todas las veces que quedamos los tiré por una alcantarilla de nuestro fin de trayecto, allí al lado de la estación, donde me dejaste, donde siempre tuve que estar. El último, en mis manos, lo esparciré en pedacitos por mi ciudad.

18 de enero de 2010

Quise decirte al oído. Quise llorar por lo que fue.

Quise enhebrar nuestros hilos por última vez
Y que la noche nos llevase a aquel ayer...

Nos queda al menos lo vivido y el decir adiós, sólo el decir adiós...

Te quiero decir que ayer hemos empezado como cada día por decirnos lo que más dolía...

Me siento tan estúpido contándolo...

Son los restos del naufragio...

Quisiera haber querido lo que no he sabido querer...

No sé restar tu mitad a mi corazón...

Será más divertido cuando no nos toque perder...

Soñaré solo porque me he quedado dormido...

...

Hace tiempo prometí tocarte una canción como siempre mal y nunca, no la tienes aquí.

Sabes bien, como soy, que no suelo mentir.

Siempre que lo hice fue por verte sonreír.

Llámame, te quiero escuchar

Ya lo ves, no siempre me va bien

Al cantar me duele el corazón

Y enloquezco cada noche

En cada actuación

Fui yo quien dijo no, y ahora en la misma mesa

Se me enfría el café mientras dices que te va bien

Tranquila, ya no volveré a llamar, no me volverás a ver

Esta vez me marcho para no volver

Y ahora cansado de mirar tu foto en la pared

Cansado de creer que todavía estás

He vuelto a recordar las tardes del café,

Las noches locas que siempre acaban bien

Y me he puesto a gritar estrellando el whisky en la pared

Por verte sonreír he vuelto yo a perder

Me gustaría no tener nada que perder.

2010-01-17T16:05:00.001+01:00

Me gustaría no tener nada que perder para olvidar al miedo. Me gustaría no tener nada que perder para arriesgar. Me gustaría no tener nada que perder para ser libre. Me gustaría no tener nada que perder para cumplir sueños. Pero sobre todo, me gustaría no tener nada que perder para cerrar ciclos de sangre que quedaron impunes, para escribir el verdadero punto final, para dar existencia a algo que nunca existió... Sí...

Me encantaría no tener nada que perder

para tomarme la justicia por mi mano.

Cuando todo es negativo.

2010-01-17T15:54:00.003+01:00

Cuando todo es negativo, la vida sabe amarga. Cuando todo es negativo, los días huelen a eterno domingo. Cuando todo es negativo, me oigo decir que "lo sabía". Cuando todo es negativo, me roza la felicidad de esa falta de ignorancia, pero nunca llega a tocarme. Pero eso sí, cuando todo es negativo y llega algo positivo,

sabe mejor.

Puta mierda para desayunar, comer y cenar.

2010-01-15T14:57:00.000+01:00

Empiezo a pensar que sí. Que revolcarme y regodearme en mi propia mierda tiene su parte buena. Sí, incluso diría que me gusta. Me hace (más) dueño de mi emociones y experto en insensibilidad... Perfecto para momentos como este...

(Risas)

Lo único que me preocupa es que este puto olor a mierda me acompaña todo el rato. A ver si con un baño de estupideces varias se me quita.

(Más risas)

Las cosas que hay que hacer a veces...

12 de noviembre de 2009

Paranoias temporales.

2010-01-15T14:39:00.001+01:00

Ayer las 18:18. Hoy las 17:17.

Llevo tiempo observando el reloj y me he dado cuenta de que en los últimos meses sólo veo números iguales cada vez que miro mi muñeca o mi móvil o el reloj de mi cama o cualquier reloj digital. Y por esta razón he empezado a pensar que igual tienen un significado. Se lo busco y acabo perdiendo el tiempo. No lo encuentro. Tal vez haya perdido la cabeza y me esté volviendo un maniático, un loco esclavo de cada segundo. Pero hoy me ha salido una sombra en la penumbra de esta duda: ¿y si es una cuenta atrás?

A lo mejor el siguiente par de números iguales es un dieciséis. Y cuando llegue a marcar 00:00, ¿qué ocurrirá? Algo bueno o quizás algo malo. Los ceros nunca fueron buenos. Son la ausencia de algo. Son nada. Tal vez no ocurra eso, nada. Pero por otro lado, la ausencia de algo malo es bueno. ¿Podré aguantar esta incertidumbre?

Es como esa peli que vi una vez y me dejó algo pensativo. El número 23. Lo sé. Como el protagonista, me estoy volviendo un paranoico.

10 de enero de 2010

Es Cosa De Sueños.

2010-01-11T16:08:00.005+01:00

Sueño.

Sueño

preguntas,

aunque el sueño no sea un oráculo.

Sueño

que salto obstáculos

imposibles: inmortalidad,

otoño de sentimientos.

Sueño

sincero,

es verdad,

la mentira vive en el insomnio

Sueño

con lo desconocido,

con los recuerdos,

con roces y sonidos

Sueño

que no tengo razón,

con el triunfo del corazón.

Sueño

cosas que no comprendo.

El futuro: mi veneno.

Sueño

lo difícil.

Sueño

rápido, deliciosa utopía,

¿por qué no eres mía?

Sueño

con eso que llaman felicidad

Sueño

con la vida

y con la muerte,

con la eternidad y con el segundo en que saboreé un beso.

Sueño

con miedos

y con atrevimientos,

con el infierno

y con el cielo.

Sueño

con luces.

No me gustan las sombras.

Ahí se refugian personas peligrosas.

Sueño

con el viento en mi piel

y tú también.

Sueño

con un final de película,

interminable, feliz...

en mi cuento no como perdiz.

Sueño

con el valor de un "te quiero",

quimera fatal,

prefiero tu silencio.

Sueño

ese día bajo la lluvia,

rumor de agua que nos empapa de

melancolía.

Sueño

con el propio silencio,

cartero del olvido,

siendo mi amigo.

Sueño.

"Vida, déjame, estoy ausente".

Sueño

con suerte, falsa esperanza,

"Azar, ven a verme".

Sueño

con promesas cumplidas

que la gente las regala como

pipas podridas.

Sueño

con poesía

descuartizando la hipocresía

y con paz,

ahora efímera,

como dueña de la soledad.

Sueño

con experiencias positivas

y buenas perspectivas.

Sueño

con espejos

que reflejen el alma

para hallar así

que el tópico no falla.

Sueño

con egoísmos, errores y dolores

que mueren en la noche.

Sueño

con la sabia locura.

Odio este desierto,

venga a mí este oasis de cura.

Sueño

con las estrellas,

paraíso universal,

pasado de gran belleza.

Sueño

con viajes

a los confines del mundo.

Tal vez

allí halle un Edén infinito.

Sueño

con placeres perfectos:

ricos, dulces besos...

al fin y al cabo

sólo son sueños...

Sueño

oro vital,

el tiempo,

relojes veloces,

¡qué rápido llega el crepúsculo

de estos versos!

Sueño

con tus lágrimas vivas,

diamantes en la noche,

"trae que te las seco, niña".

Sueño

con que me atasco

en lo alto de la noria

que es la vida

Sueño

que te muestro

para ti algo nuevo,

inimaginable.

Será nuestro secreto.

Sueño

tranquilo

que no existe el destino,

que mía es la elección,

que mi camino

solo lo limita mi imaginación.

Sueño

con caricias y miradas.

Lo sueño todo,

y mis sueños son nada.

Sueño

ambiguo, paradoja:

la inteligencia sea la felicidad.

Sueño

que no sueño,

que sólo vivo realidad.

Sueño

despertar,

fin de la primavera,

hora de la verdad.

Suelo soñar solo

pero sé que sólo

amor

es lo que necesito

porque ahora...

sueño

con[tigo]

21 de agosto de 2009

Premio :)

2010-01-10T01:45:00.006+01:00

Doy las gracias a Claudia por este premio porque lo cierto es que acabo de empezar con esto del blog y detalles como este hacen mucha ilusión y me animan a seguir escribiendo. Además de que el día 7 fue mi cumpleaños, por lo que podría considerarse un regalito más :) jeje. Aquí tenéis su blog: http://frenesidesentimientos.blogspot.com/
¡Seguro que os encanta!

Antes de contestar a las preguntas me gustaría añadirle una pequeña modificación al género del premio, ya que por lo que veo, no se tiene en cuenta a los escritores, y no sólo a las escritoras. Espero que a nadie le moleste.

Premio Atrapada/o Por Tu Historia:

1.¿Qué historia te tiene atrapada/o?
Como decía antes, acabo de empezar y no he tenido mucho tiempo para leer otras historias y menos para engancharme a ellas. Pero si he podido mirar por otros blogs para ver que hay mucha imaginación y nivel en las historias. Por ejemplo: Letters for a stranger, Frenesí de sentimientos, maullidos de chicagato, Llamémoslo fantasías, etc.

2.¿Qué ingredientes encuentras en estas historias?
Sentimientos de gente con la que me siento identificado; realidades paralelas para evadirse, perderse (y quedarse); y una original y gran fuente de inspiración.

3. ¿Qué mensaje le das a las/os autoras/es de estas historias?
Que sigan así, escribiendo historias; conectando con el bolígrafo en el papel (los dedos en el teclado en estos tiempos modernos) y desconectando del resto; perdiéndose en sus historias y perdiendo a los demás; expresando sentimientos; ilusionando; y al fin y al cabo, haciendo que los lectores (bloggers o no) se sientan identificados. Porque llena de gran satisfacción a alguien el poder expresar con las palabras de otros (porque él no puede definirlo mejor) cómo se siente o cómo se ha sentido en algún momento de su vida.

4. Este premio va para:

No sé si se puede recibir dos veces el premio y no sé muy bien cómo va esto, así que se lo entregaré a Llamémoslo fantasías, aunque todos los que he nombrado son muy buenos, pero por lo que he visto, ya lo tienen.

Aquel día 3.

2010-01-07T10:36:00.005+01:00

"No seas bobo. Vete ya que sino te vas a empapar".

Eso fue lo último que me dijiste aquel día 3.

Recién despierto estaba el año, llovía y yo no tenía paraguas. El tuyo era rosa y lo compartimos toda la tarde, agarrados de la mano, paseando por las calles, yendo a todos lados y a ninguna parte. Me daba igual, era simplemente tu cercanía lo que me hacía sentir bien. No necesitaba nada más.

Paramos en algún banco de ese parque. Estaba mojado como todos los demás y no querías sentarte. Pero eso también daba igual. Lo hicimos. Hablamos de todo y de nada, de mí y de ti, de nosotros y de ellos. Reímos por reír y por no llorar. Nos hicimos fotos... Salíamos un poco feos, pero eso tampoco tenía importancia.

Llegaba la hora de despedirnos y llovía más que antes. Nos levantamos de aquel banco mojado y caminamos hacia tu casa. Vivías lejos, pero aún así te tenía cerca. Me sentía afortunado y me daba igual andar contigo, y a la vuelta sin ti, sin paraguas y bajo aquel diluvio. A mitad de camino el semáforo se puso en rojo para nosotros. Quería acompañarte pero tú decías que no. Me hice el remolón. En el semáforo un hombrecito muy majo parpadeaba en verde y nosotros aún agarrados bajo el rosa.

“No seas bobo. Vete ya que si no te vas a empapar”.

Eso fue lo último que me dijiste.

Te di el paraguas y un beso que decía “hasta pronto”. Te observé cruzar, me di la vuelta y me puse a mirar al cielo con la que estaba cayendo. Sí... Eso también daba igual. Regresé sonriente a mi casa. Veinte minutos reprimiendo cantos y bailes bajo la lluvia.

Todo era como en una de esas películas cursis que solo ves enamorado para llorar y desenamorado para llorar más. Todo iba bien. Pero ahora aquel banco mojado está podrido, como otros tantos, y ese beso no volvió pronto; y las fotos, y el paraguas, y el semáforo, y los coches parados en el semáforo, y la gente de dentro de los coches parados en el semáforo, y los recuerdos de la gente de dentro de los coches parados en el semáforo, y nosotros abrazados bajo un ridículo paraguas rosa parados en el semáforo que estaba en los recuerdos de la gente de dentro de los coches parados en ese semáforo, todos, se difuminaron, se borraron y se perdieron como lágrimas en la lluvia porque no hubo pronto, porque no hubo cerca, porque no hubo un nosotros. Y eso, amor mío, eso no dio igual.

Perfección soñada/imposible.

2010-01-06T15:37:00.002+01:00

Giré la esquina más oscura y vi respeto, generosidad, amabilidad, humildad, confianza, bondad innata, solidaridad, inteligencia, amor, cariño, sinceridad, alegría, justicia, responsabilidad, optimismo, libertad, valentía, seguridad...

Todo era perfecto. Filosofar ya no era necesario, podía jubilarme anticipadamente. Yo y la gente como yo podíamos colgar los pensamientos, alguien nos regalaría una figurita griega de oro. Me quité las chinchetas que me sujetaban la sonrisa para poder hacerlo por mí mismo. Iba a sonreír, a gritar de alegría, a cantar, a bailar, a saltar, a reír, a abrazar, a besar y entonces...

ME DESPERTÉ

Clones estúpidos.

2010-01-05T16:16:00.002+01:00

Ya estoy harto de esos personajillos maleducados y egoístas que se pasean, cada vez en mayor número, por cualquier rincón apacible de mi vida.

Estos individuos se caracterizan por arrasar con todo lo que se interpone en su camino a base de pisar al más débil, mostrando orgullosos sus dotes de malos modales. Su moral consiste única y exclusivamente en la supervivencia del más sinvergüenza, logrando así parecerse más al mundo en general.

"Espabilaos" se llaman así mismo. Yo los llamaría más bien "clones estúpidos". Su frase más común reza así:

"¡Haber estao' más espabilao'!"

Personalmente, prefiero que me pisen antes que pisar. Pero, visto lo visto, muerta la cooperación; escasos educados, raros, únicos, distintos, rebeldes de esta nuestra sociedad mundial, os hago un llamamiento:

Salgamos a pisar "espabilaos".

Echo de menos...

2010-01-03T22:03:00.004+01:00

...tus pequeños dientecillos que me enseñabas al sonreír. Echo de menos tus pequeños dientecillos que rozaba suave con mi lengua. Echo de menos que me mordieras las mejillas con tus pequeños dientecillos.

Hoy sólo puedo mirarlos en las fotos que se asoman por la ventana de mi burbuja opaca. Los echo de menos… Querría volvértelos a ver, a sentir, pero ya no sé si debo reintentarlo. Tengo otros ahora, pero quizás soy yo, que soy un egoísta y los quiero sólo míos, para cuando quiera. Siempre he tenido ese “deseo problemático”… He querido pasar página pero me dejé el marcador en la que estaba y cada vez que abro el libro, sin querer, se me abre por ahí, por tu página.

Mi parte I (de Ilusión) me dice que sí, que quiere, que “impossible is nothing”. Pero mi parte R (de Realidad) que no, que los trenes no pasan dos veces, que ya se intentó y salió mal. Egoísmo y “olvido”. Cabeza y corazón. Orgullo y perdón. Demasiadas contraposiciones. Otro dilema más a mi lista. No doy a basto. Quizás si hubiera pulsado ese botón, nada habría sido más fácil. Quizás si hubiera pulsado ese botón, todo habría sido más fácil. Esto me pasa por dudar.

Bye, bye o9.

2009-12-31T00:13:00.003+01:00

Este año no escribí carta a Papá Noel, tampoco a los Reyes Magos. No es una cuestión de edad ni pérdida del sentimiento navideño y toda esa historia. No. Este año me estaba reservando para ti, 2oo9. Sí, para decirte adiós con una pizca de amargura y con otro tanto de alegría.

Cuando estabas a punto nacer, los últimos días de tu mami 2oo8 me auguraban un año de grandes proezas. A todos los niveles. Yo estaba muy ilusionado por ello y, champán en mano, despedí a tu mami y te conocí a ti. Pero no me bastaron más de un par de semanas para darme cuenta que les había salido un hijo gilipollas a tu mami y a tu padre, el señor Tiempo.

Fueron tiempos difíciles. Pero en los últimos meses maduraste, y yo contigo. Pese a tanta mierda que me has hecho pisar me queda la experiencia, el error, los lazos familiares, la salud, la amistad, el noamor… y al fin y al cabo, eso es lo más importante.

Así que hoy, día 31 de ti, a las doce y algo de la noche, te despido con la mano izquierda (que la derecha se la dejo a tu hijo) y te doy las gracias por hacerme vivir lo que muchas veces no quiero ni oír.

Hasta siempre. Una persona,

Yo.

Nota para mí (y 4).

2009-12-28T15:16:00.003+01:00

Pinchar y cortar. Pinchar y cortar. Pinchar y cortar. Pinchar y cortar. Pinchar y cortar. Pinchar y cortar. Pinchar y cortar. Es lo más eficaz aunque en la cocina nadie está de acuerdo. ¡Pa’ que luego digan ... ! Puta praxis.

Mi Rincón Del Fin

2009-12-21T15:25:00.013+01:00

Olor a óxido. Moho y telarañas. Frío. Algún vagón abandonado en un lugar perdido, allá donde se acaba el mundo y empieza el futuro. Patadas en mi espalda marcan el compás. Mis pies descalzos sienten el frío del metal anaranjado. Una melodía de gritos rebota en las paredes de hierro, de forma que, no sé si es un chillido y su eco o mil alaridos desgarradores.

Sentado en el suelo, acurrucado en una esquina oscura, me tapo los oídos con mis manos heladas para oírme mejor. Cierro los ojos. No estoy contento... ni triste. Es mi rincón del fin. No estoy tenso ni relajado. Sólo estoy ausente. Aislado.

Nota para mí(y 3).

2009-12-13T23:56:00.003+01:00

Lo sé. Soy un egoísta. Pero al menos lo reconozco.

¿Figuras literarias o cagadas literales?

2009-12-12T14:06:00.017+01:00

Es Pereza. Eran Rubén y Leiva. Después una rica tarta de sirope de fresa y cabello de ángel femenino.

Sólo me entiendo yo. Me encantan estos juegos de palabras.

Vinilos melancólicos.

2009-12-02T10:25:00.003+01:00

TAL VEZ estoy DESPISTAO y LA CHICA PERFECTA no necesita AMOR, SEXO y TARJETAS DE CRÉDITO. Ser una SEXY BITCH, un NEGRITO que le cante, DAVID y el SEÑOR JONES. Con eso tiene suficiente. No necesita de mi llamada SOS. LE GUSTA ASÍ.

Cada HOJA marchita por su culpa me dejó sin ALAS. Me grabó UN MILLÓN DE CICATRICES en el pecho. Le decía “IT’S MY LIFE!” pero SI SUPIERA... me habría quedado de PETER PAN.

Y es que de tanto escucharla y tan poco escucharme al final no podré escuchar la música sin recordarla.

Que no quiero hacerlo. Por lo menos hoy... o HASTA QUE PASE LA TORMENTA.

Coincidencias.

2009-11-28T00:56:00.010+01:00

Prematuro invierno que no merece comentarios. EXCURSIÓN AL NUEVO MUNDO. ¡Qué fotos tan bonitas! Febrero caluroso, primavera que me pone negro. Veranito de locuras con una loca. Otoño a dos bandas, falsas apariencias y hablando de la puta de Roma por mi puerta asoma. Al ladito, la perra del hortelano me saluda con una despedida. Navidades con regalos de mierda. Regreso de la perra, pero yo sin ganas de perrear.

Casi ocho meses sin saber qué es el amor...

Déjà vu.

Veranito de locuras con una loca. Otoño a dos bandas, paranoias infantiles y otra que viene de Roma. Al ladito, la perra del hortelano no me despide ni con la mano.

Evocando momentos de película y sonó nuestra banda sonora.

Las 0:57. Llamada perdida (L). Mensaje prohibido )L(

Hasta nunca/siempre.

Emperatriz de Roma, ¿será usted la siguiente?

Continuará...

Soltando valioso lastre.

2009-11-26T12:13:00.008+01:00

Ya me río por no llorar. A veces pienso que llevo escrito a fuego en la frente un acertado adjetivo y no me doy cuenta. Que me leen “TONTO” y me río en tu cara. Sí. Y que cuando todo va bien, inevitablemente, algo malo viene detrás. Es ley de vida, ley de tontos, ley de Murphy, ley de mí.

Que “al que saque el palillo más corto” y ya me ha tocao’ antes de cogerlo. ¡Que soy pares! Y sale nones. Que “¡Rubén el último!”. Que soy todos los putos números del dado de los idiotas. Pero ese es otro tema.

Los trenes pasan una vez, y por ti, giraron, volvieron, cambiaron de vía, de estación, de andén, pararon, abrieron, te subieron, arrancaron, se fueron y otra vez a empezar. Una detrás de otra. Pero el carbón de las calderas se terminó quemando más de la cuenta y tuve que soltar valioso lastre.

Qué raro y a la vez familiar se me hace todo esto...

Y es que ya no sé si estamos todos tontos, si soy un loco entre cuerdos o un loco contra las cuerdas.

Mucha mierda.

2009-11-22T21:42:00.007+01:00

Nota para mí(y 2):

Pisar una mierda con los dos pies no da ni mucha ni poca buena suerte.

19 de noviembre de 2oo9

Por favor, que nadie me despierte.

2009-11-20T15:37:00.002+01:00

Punto y aparte

2009-11-15T22:49:00.001+01:00

Restaurante del olvido.

2009-11-14T16:47:00.003+01:00

¡Camarero! Por favor, tráigame una de Amnesia... No, mejor dos...

Yo.

2009-11-14T02:55:00.009+01:00

Nací desnudo, sin armadura ni escudo. Por eso me duelen tanto los flechazos...

Atrévete.

2009-11-14T01:02:00.002+01:00

Me tienes en tu punto de mira. Dispara si tienes huevos...

Hilos de voz.

2009-11-13T16:43:00.006+01:00

Gritos a cojines

que me provocan afonía

y liberación de tensiones.

Paciencia, respirar hondo, autocontrol y esas cosas...

2009-11-13T13:19:00.007+01:00

La paciencia es la actitud que lleva al ser humano a poder soportar cualquier contratiempo y dificultad. De acuerdo con la tradición filosófica, "es la constancia valerosa que se opone al mal, y a pesar de lo que sufra el hombre no se deja dominar por él".

Así, puede decirse que el paciente va haciéndose fuerte poco a poco, mientras que el fuerte sabe ser siempre paciente. El ser paciente requiere de un incremento en la fuerza cuando ésta, por lógica natural, decae.

En la Biblia es la espera confiada en la intervención liberadora de Dios; paciencia cristiana quiere decir, así, perseverancia en la ESPERANZA. Su opuesto es la ira.

http://es.wikipedia.org/wiki/Paciencia

Cargando...

2009-11-11T16:17:00.003+01:00

Cargando el archivo Ilusión alojado en la carpeta Rubén:/Puto Corazón/Incoherencias....

Posible sobrecarga y fallo total del sistema...

10 de septiembre de 2009

...

Cargando ... [...] ... ¡Atención! ¡El usuario ha sido infectado!

Activando Antiesperanzas...

- ¿Borrar?

- ¿Cuarentena?

- ¿Ignorar?

- ¿Ignorar (otra vez)?

...

Formatear disco blando.

¿Está seguro de la operación?

Completa y absolutamente.

Eliminando todos los archivos defectuosos y los que no también...

11 de noviembre de 2009

Amor descafeinado.

2009-11-11T11:35:00.004+01:00

Será que la soledad es compañera, que no me hace compañía y me acompaña a dónde quiera que va...

♪ ♫

Llueve en mí.

2009-11-11T11:04:00.005+01:00

Soy el murmullo de la lluvia al caer, refugio en la intemperie.

Soy olor a tierra mojada, rayos y truenos.

También soy paragüas secos, abrigos cerrados hasta arriba, guantes que no me dejan sentirte la piel y bufandas para nuestros cuellos.

Soy otoño, octubre y noviembre; equinoccio, cambio de hora, frío y mantas a los ojos de tormentas.

Soy todo en la melancolía de estos días.

Soy todo, menos vaho entre labios.

Lo que hay que oír...

2009-11-10T14:48:00.003+01:00

Hoy me manché de tanto cagarme en todo.

Vuelve, por favor.

2009-11-08T21:37:00.010+01:00

Hace tiempo que te echo de menos. Ya perdí la cuenta de los días que llevamos sin hablarnos como antes. No sé si es por mi culpa o por la tuya, por la de los dos o por la de ninguno. Sólo sé que nos hemos vuelto fríos... ¡helados! Esta mañana me di cuenta de que tal vez ya sea demasiado tarde. Para nosotros ya llegó el invierno y a mí me ha pillado sin abrigo... Me duele... Poco a poco he notado cómo nos alejábamos... cada uno a un polo. Tú al norte, yo al sur... Muchos días me decía: “No. Hoy voy a terminar con este distanciamiento”, pero hoy por ti y mañana por mí y cada vez estabas más lejos...

Recuerdo muchos momentos juntos cuando aún era verano, pero ahora los veo lejanos e imposibles... Siempre me ayudaste y te considero muy importante. Me enseñaste mucho...

Quisiera que sintieras que no me he olvidado de ti. Que me escuches, que me leas las letras, los labios:

T E – N E – C E – S I – T O.

Necesito volver a hacer algo juntos. Que me hables. Que confíes en mí. Que me dirijas la palabra. Que me mires...

Y es que hoy me he sentido una pared más al verte... Aún estoy en shock... Es como si no te conociera. Sí. Dos desconocidos, un cruce y un intercambio de palabra: “Hola” sin ganas y no hay adiós, sólo te vas a tu polo norte, lejos, a tu iglú envuelta en tu abrigo... Me aterra pensar que te tengo tan cerca y a la vez tan lejos; que cualquier día podemos encontrarnos y apenas mirarnos, y así notar como la escarcha que queda de esta amistad me congela el pecho...

No. Ya no hay un nosotros... Te lo digo con un nudo en la garganta, con lo que me queda del corazón en la mano y con tres lágrimas resbalando por mis mejillas...

No puedo pedirte que no te vayas porque sé que ya te has ido. Además, ni siquiera me atrevo a preguntarte qué tal estás. Ahora sólo puedo esperar a que regreses del Ártico porque yo estoy a la deriva en este océano de tristeza y no puedo hacer nada por llevarte a nuestra isla de felicidad. Así que léeme, date por aludida y mis alas son tus hojas y comencemos el viaje de vuelta, porque en nuestro destino, tras florecer la primavera, allí, entonces sabré, entre tanta palmera, que ya llegó nuestro verano y arenita en los pies y charlas bajo el sol, que ahora no existe, que se ha ido contigo pero sin ti...

4 de noviembre

Juegos de niños.

2009-11-04T10:19:00.012+01:00

Hoy me he dado cuenta de la razón que nos une... La verdadera esencia de nuestra dependencia, el motivo que me lleva a ti, a nuestras noches, esas en las que te abrazo y me arropas del frío o simplemente te acercas a mí para calentar más el ambiente. Sí, creo que ya lo sé...

No es por ti, es por mí que lo necesito. Que me he olvidado de lo que se sentía. Que perdí la memoria entre tanta tontería y no sabía cómo volver a esos momentos. Que pasaron los años y caducaron mis ignorancias... No lo hago por sentirme mayor, lo hago por sentirme un poco más pequeño.

Yo no soy como los demás. No bebo para olvidar. Te bebo para recordar. Para recordar cada sonrisa que tuve y que ahora se me reflejan sólo en aquellos que ríen por todo y lloran por nada, aquellos pequeños grandes felices ignorantes, esos que no saben lo que tienen ni lo que les espera. Tampoco les preocupa y por eso les envidio...

Hay quien no me entenderá y dirá que sólo hacíamos el tonto y yo le digo: "¿Tú te sentías tonto/a?"

[Patadas] a un balón, saltos sin sentido, [peleas] de dedos, imaginación al [poder], [lágrimas] por juguetes, y 1,2,3 al escondite inglés, y habla chucho que no te escucho, y sile , y nole, y repe, y cruci, y cuento hasta cien deprisa, y noventa y nueve, ¡y cien!, y ¡Voy!, y [carreras] a ninguna parte...

Sólo tú me haces sentir educado sinvergüenza, aunque sea mínimamente...

Gracias...aunque sé que, si te uso demasiado, acabaré rompiéndome...

Domingo de Otoño En Mí.

2009-11-01T15:43:00.010+01:00

Y ahora que te has ido

me invento los

domingos.

¡Qué noche!

2009-10-31T17:13:00.009+01:00

Esta noche voy a disfrazarme de tu mejor pesadilla para robarte en sueños caramelos con sabor a ti, mientras te digo muy suave al oído:

"¿Truco o trato?"

Oh la lá !

2009-10-31T00:54:00.003+01:00

Soberana ostia desde la cima.

Adiós.

2009-10-31T00:26:00.002+01:00

Estamos destinados a irnos, a marcharnos, a abandonar, a partir, a salir, a dejar, a alejarnos, a distanciarnos, a separarnos, a extrañarnos, a despedirnos...

(a)Diós...

Debajo.

2009-10-31T00:21:00.005+01:00

Mi sótano de sentimientos.

No sé si barrer los rincones de este íntimo lugar. Quizás vaya siendo hora de quitar el polvo de debajo del corazón...

Allí...

2009-10-30T23:55:00.007+01:00

He vuelto a aquel lugar... Allí dónde se cruzan nuestras vidas, allí por dónde paseamos juntos por última vez, allí dónde se encontraron nuestros pasos, allí dónde se separaron nuestros destinos... El último lugar que me recuerda a ti... ese puente para dos cortado para siempre...

Don Quierote.

2009-10-28T11:35:00.001+01:00

En un lugar de Madrid, de cuyo nombre no quiero acordarme, te miré a los ojos y supe que te quería ...

Tu Desconexión no me pasa desapercibida.

2009-10-25T13:41:00.006+01:00

No. No me pasa desapercibida. Resto segundos y calculo el momento en que tu nombre, tu nick, tu yo, tú desaparecerás de mi vista. Se me encoge el pecho sólo al pensar en ese momento de soledad, pero no es la primera vez...

Una semana antes...

Te miro marchar de cerca pero hacia lejos... de reojo cuando me ves, fijamente cuando te das la vuelta. Me quedo aquí en esta esquina, en la oscuridad de mis secretos más inconfesables, para observarte cómo caminas. Un paso. Dos pasos. Tres... Qué bien te mueves. Qué bien me sientas. Qué bien... pero qué mal... Mientras te alejas se me ralentizan los segundos ensimismado en ti. Aunque, incluso ralentizado, tu adiós se me hace rápido. En ese momento mi sonrisa se me borra poquito a poco porque una parte va contigo pero porque la otra se queda con tu rastro, en tus huellas, sin ti, sin estar en mí... ¡Y mis ojos brillan!, un poco de alegría, otro tanto de tristeza... y mis labios se preguntan cuándo volverán a besar a aquellos otros cuyo sabor aún no se ha extinguido, a aquellos otros de los que se está enamorando, aquellos gruesos que mordía suave pero apasionadamente... Sólo piden que vuelvas otra vez, pero no sólo una. Sé que son egoístas, pero dicen que se parecen a su dueño y tienen razón: mis ganas de ti nunca se cansan...

Ya te has ido. Hace sólo un ratito que te tenía a unos centímetros, tus ojos de los míos. No sé cuándo volveré a verte... No tardes en regresar. Odio esperar.

Este otoño ha empezado tarde y esta puta borrasca me hace tiritar y encima dura más de lo previsto. Este frío se prolonga sin ti...o a lo mejor es que no sé despedirme del calor que me das...

Esta noche...

2009-10-21T10:41:00.009+02:00

Voy a quitarme la camisa de vergüenzas, mis vaqueros con los bolsillos llenos de malos recuerdos y estos zapatos para poder pisar sobre inseguro. Me voy a desvestir de miedos...

Un último puñetazo en el espejo...

Perfecto. Ya estoy listo.

Abro la puerta y me salgo de mí.

Sí, esta noche quiero darme una vuelta por las calles de tu cuerpo...

Dame más.

2009-10-18T15:55:00.011+02:00

Oye, nena,

ven y respírame un poquito más fuerte,

jadéame mucho

y no te preocupes que vamos

a oxigenarnos con

besos.

Carta para ti.

2009-10-14T11:40:00.007+02:00

Sé que escribirte no es la mejor manera de olvidarte pero hoy he vuelto a dormirme en tus cálidos brazos. Tenía que decírtelo porque, cuando más cómodo estaba, me soltaste y volví a caer al suelo. No es la primera vez que me lo haces y me duele...mucho. Pero es que tu piel es tan suave y acogedora...no puedo evitarlo. He llorado por tu culpa... Ojalá no fueras tan voluble... Me atraes con gestos de cariño y luego te apartas de mí, pero sólo un ratito. Cuando mis ojos ya están secos regresas con tus palabras de amor para volverme a hipnotizar y para hidratarme de sueños.

¿Por qué no dejas de soltarme? No, mejor, ¿por qué no me sueltas para siempre?

Odio escribir en tu cuerpo el futuro que ven mis ojos cerrados porque cuando casi te he pintado del todo, te vas y no puedo leer nada.

Quizás aún crea saber escribir. Quizás no escribo bien. Quizás no debería escribirte.

Tú.

2009-10-07T10:36:00.004+02:00

Sabes a natillas... ¿Repetimos?

...*...

♪ laaaa lalalalaaaa lalalaaaaa ♫

Today.

2009-10-04T02:57:00.003+02:00

Hoy soy feliz. La vida me "sonríe" y yo me parto el culo.

¿Qué tal?

2009-10-02T14:11:00.011+02:00

Yo: ¿Cómo estás? Pregunta estúpida ...

A mí el amarte me vuelve previsible ...

♫ ♪ ♫ ♪

Look at the stars...

2009-09-26T17:16:00.005+02:00

You Know I Love U so...

Hoy.

2009-09-25T23:30:00.010+02:00

Y es hoy uno de esos días en los que te das cuenta de la cantidad de cosas que pueden pasar en un solo año...

Nos queda al menos lo vivido y el decir adiós, sólo el decir adiós...

Son imaginaciones mías...

2009-09-25T16:45:00.002+02:00

Si pudiese materializar mis imaginaciones...

Verás, a mí lo que me va es contarte primero,
que yo soy todo lo que piden las princesas que yo quiero...

Temita de hace unos años.

2009-09-24T12:42:00.006+02:00

Volví a recordarlo después de escucharlo ayer...

♥ (L) ♥

Esa puta montaña.

2009-09-20T00:41:00.001+02:00

Estoy subiendo a su cima, una vez más. Voy con más cuidado, pruebo caminos distintos a los anteriores para llegar a lo más alto, voy mejor preparado que la última vez (o eso creo), cada fallo me ha hecho madurar (¿o sólo me ha endurecido más?). Aparentemente todo es similar, pero hoy tengo más ganas que nunca de llegar al final, de pisar sobre seguro, de mirar a mi alrededor y alegrarme de mi hazaña (quizás esté exagerando, quizás lo tenga idealizado... Pensarlo me vence). Todo es parecido sólo que esta vez soy más vulnerable. Cualquier paso en falso, cualquier brisa allí arriba, cualquier inocente bola de nieve me haría caer otra vez (esa eterna caída), atravesar la barrera de nubes y volver a las profundidades del mundo desde donde no se divisa la claridad del cielo, ni siquiera mínimamente (tal vez un leve resplandor, el mismo que me trajo al lugar donde me encuentro), donde cada vez me siento más a gusto (se ha convertido en costumbre), pero que aún así no se lo deseo a nadie, si acaso a los que ignoran el cielo y suben sin más.

Necesito tocar ese cielo, pero el placer ahora crece exponencialmente y podría fracasar estrepitosamente (una vez más). Después no sabría decir: ¿abandonar ese sueño o desvestirme el miedo para volver a intentarlo?

Hoy no.

2009-09-19T01:20:00.009+02:00

¿A tu merced otra vez? Espero que no. Quiero la inmunidad.

¿Dónde está el punto intermedio?

2009-09-19T01:20:00.006+02:00

No debo ser roca, pero tampoco un molde. No hay prisa, pero tampoco ganas de esperar. No hay que mentir, pero tampoco decir toda la verdad. No hay que dar sin recibir, pero no hacerlo contra reembolso es perjudicial. No debe desaparecer la magia, pero tampoco te dejan hacer de mago...

Sinfín de etcéteras...

¿Qué se supone que tengo que hacer? ¿Alguien dijo que era fácil? A veces lo parece pero ¡¿quién fue el “listo” que dijo que era fácil?! ¡¡Porque a ese gilipollas le podría matar!!...

...

2009-09-19T00:33:00.002+02:00

¿Débil? Hoy un poquito bastante.